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「ノリが悪い」って、また言われた。
先週の職場の飲み会でのことを思い出すと、今でも胸がチクリとする。みんながワイワイ盛り上がっているなか、私だけなんとなくポツンとしてしまっていた。場を盛り上げるようなツッコミも思いつかないし、みんなの笑いのツボがわからなくて、愛想笑いをするのが精いっぱいだった。帰りのタクシーで先輩に「モヤ子ってさ、もうちょっとノリよくすればいいのに」と言われた瞬間、心がズキッとした。別に傷つけようと思って言ってるわけじゃないのはわかる。でも、その一言がずっと頭から離れない。
正直に言うと、「ノリが悪い、直したい」という気持ちは、ずっと前から持っていた。学生時代から、友達の輪のなかでテンションを合わせるのが苦手だった。みんなが「わかる〜！」「やばー！」と盛り上がっているなか、私だけなんとなくテンションが低くて、「テンション上げてよ」「もっとノリよくしようよ」と言われることが何度あったかわからない。社会人になってからも、その悩みは消えなかった。職場の飲み会でうまく絡めなかったり、急な誘いにテンションよく乗れなかったり、笑いのポイントがズレていたり。「あの人、ちょっとノリが悪いよね」と思われてるんじゃないかと、常に不安が頭の片隅に居座っている。
ノリが悪いを直したい、と本気で思って、色々と試したこともある。意識的に笑顔を増やしてみたり、テンション高めの言葉を使ってみたり、誘われたら断らないようにしてみたり。でも、どれも長続きしなかった。無理に「ノリのいい人」を演じていると、すごく疲れてしまうし、なんか自分が自分じゃない感じがして、むしろしんどくなるだけだった。「ノリが悪いって、私の性格の問題なのかな。これって治らないのかな」そんな風に考えていたある日、親友のあいちゃんから「サシ飲みしない？」という連絡が来た。あいちゃんはどんな悩みも「え、それって逆に最高じゃない？」とポジティブに変換してくれる、私の心の太陽みたいな存在だ。今日こそ、この「ノリが悪い、直したい」という長年の悩みを、ぶつけてみようと決めた。きっと同じように悩んでいる人もいるんじゃないかと思って、今日はその話を書いてみることにする。
あいちゃんに聞いてみた！ノリが悪いって、直す必要があるの？
いつもの居酒屋の、奥まった静かな席に向かい合って座った。あいちゃんはすでにハイボールを片手に「で、何？顔が暗いじゃん」と切り出してきた。
モヤ子：「あいちゃん、ちょっと聞いてほしいんだけど。私ってやっぱりノリが悪いと思う？」
あいちゃん：「ノリが悪い？それどういうシチュエーションの話？」
モヤ子：「この前の飲み会でまた言われたんだよね、ノリが悪いって。そういうの、ずっと言われてきてて、直したいんだけど全然直せなくて。」
あいちゃん：「なるほどね〜。で、モヤ子が思う『ノリが悪い』ってどういう状態のこと？自分なりに言葉にしてみて。」
モヤ子：「えっと…みんなが盛り上がってる時についていけなかったり、テンションが低かったり、場を盛り上げるようなこと言えなかったり、かな。笑うタイミングとかもよくわからなくて。」
あいちゃん：「ふむふむ。でもさ、それって全部『自分がどう見られるか』の話じゃない？モヤ子自身は、その飲み会、楽しくなかったの？」
モヤ子：「えっ……楽しいか楽しくないかって言われたら、楽しい部分もあったけど。でも、うまく盛り上がれなくてもどかしい感じがあって。」
あいちゃん：「じゃあ楽しかったじゃん！でもその『うまく盛り上がれなかった』っていうのが、ずっと気になってるんだね。」
モヤ子：「そうなんだよね。みんながウワーッと笑ってる時に、私だけポカンとしちゃうことがあって、そのたびに『あ、またやっちゃった』って思う。」
あいちゃん：「それってさ、モヤ子が笑いのセンスないってことじゃないと思うよ。ただ、みんなが笑ってる理由とかツボが、モヤ子のツボとちょっと違うだけじゃない？みんなが『爆笑』する話で自分だけキョトンとしても、それはモヤ子がおかしいんじゃなくて、ツボの位置が違うだけ。」
モヤ子：「ツボが違う…？確かに、自分が面白いと思うことで笑える時はちゃんと笑えるんだよね。ただ、そのタイミングがみんなとズレてることが多い。」
あいちゃん：「そう！それって別に欠陥じゃないじゃん。ただ『笑いのツボの位置が違う』っていうだけじゃん。それが個性じゃない？みんなと全部同じツボを持ってる人なんて、いないよ。」
モヤ子：「個性……でも、みんなに合わせられないと、孤立しちゃうんじゃないかって怖くて。だから直したいって思うんだよね。」
あいちゃん：「それはわかる。でもさ、本当に大事な関係って、無理に自分のノリを変えなくても成り立つものじゃない？今私たちこうやって話してるじゃん。私、モヤ子に『ノリよくして』なんて思ったことないよ？むしろ、モヤ子がそのままで話してくれるから、ちゃんと話せてる気がして好きなんだよね。」
モヤ子：「…それは確かに。あいちゃんと話してる時は、自然に話せてる気がする。テンション作らなくてもいいから楽だな、っていつも思う。」
あいちゃん：「それが大事じゃん！モヤ子がリラックスして自分でいられる時って、ちゃんとノリよくなってるよ。ただ、無理してる時や苦手な人がいる場だと、ガチガチになって『ノリが悪い』状態に見えるだけで。根本的に、モヤ子のノリが悪いわけじゃないと思う。」
モヤ子：「無理してる時とリラックスしてる時で、全然違うってこと？」
あいちゃん：「そうそう！モヤ子って、好きな人と好きなこと話してる時は、めちゃくちゃ楽しそうで表情も明るいじゃん。そういう時のモヤ子って、ちゃんとノリいいよ。飲み会で無理してる時の暗い感じとは全然違う。それが本来のモヤ子なんだよ。」
モヤ子：「言われてみると、そうかも…。好きな話してる時は、気づいたら結構しゃべってたりするな。」
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あいちゃん：「でしょ！だから、ノリが悪いを直したいって思う前に、『自分がリラックスしてノリよくなれる場はどこ？』って考えてみた方がいいと思うんだよね。苦手な場でも無理して合わせなきゃっていう発想より、自分が心地よくいられる場所や関係を意識的に増やしていく方がずっと楽じゃない？」
モヤ子：「苦手な場で無理しないっていうのが、現実的にできるものなのかな。職場とか、避けられない場所もあるじゃん。」
あいちゃん：「そうだよね〜。でもさ、職場の飲み会って、別にモヤ子が爆笑をとらなきゃいけないわけじゃないじゃん。テンション合わせられなくても、ちゃんとその場にいて、みんなの話を聞いてるだけで十分じゃないかな。」
モヤ子：「聞いてるだけでいいの？」
あいちゃん：「うん。むしろ、ちゃんと話を聞いてくれる人って貴重じゃない？みんながワイワイしてる中で、しっかり聞いてくれる人って、後で『あの人話しやすいな』って思われたりするよ。私がそれで好きになった人いるもん。話してくれる人より、聞いてくれる人の方が、いざって時に信頼されるから。」
モヤ子：「へー。そっか、盛り上げ役じゃなくて、聞き手になるっていう選択肢があるんだね。なんかその発想、今まで全然なかったわ。」
あいちゃん：「そうそう！ノリが悪い＝欠点じゃなくて、違う役割を持てるっていうことじゃないかな。賑やかな人ばかりだと疲れるし、一人は落ち着いた人がいてくれると安心感あるじゃん。それがモヤ子なんじゃない？モヤ子がいると場が落ち着く、みたいな。」
モヤ子：「……なんか、ちょっと見え方が変わってきたかも。」
あいちゃん：「あとね、これ大事なんだけど、『ノリが悪い』って言ってくる人って、その人の価値観を押しつけてきてるだけっていう見方もできると思うんだよね。」
モヤ子：「価値観の押しつけ…？どういうこと？」
あいちゃん：「うん。たとえばさ、みんなが好きなアイドルを好きじゃない人がいたとして、その人に向かって『ノリ悪いじゃん』って言うのって、おかしくない？好みが違うだけじゃん。人間関係のノリも、それと同じだと思う。あなたがノリよくないんじゃなくて、その場のノリがあなたに合ってないってだけでしょ、って話。相手の基準に合わせるだけが正解じゃないよ。」
モヤ子：「確かに…私が悪いって決めつけるのも、変な話だよね。」
あいちゃん：「そう！だからノリが悪いを直したいって思いすぎると、かえって自分を追い詰めることになると思う。無理して変えようとして失敗するより、自分が心地よくいられる場所・関係を意識的に増やしていった方が、ずっと豊かな人生になるんじゃないかな。」
モヤ子：「心地よくいられる場所を増やす、か。なんかその方向で考えたことなかったな。ずっと『みんなに合わせなきゃ』って思ってた。」
あいちゃん：「それが一番しんどいやつだよね。でも、無理して合わせ続けるのって、消耗するだけじゃん。それよりも、自分らしくいられる関係をしっかり持っておく方が、長い目で見て健全だよ。ノリが悪いって言われる場所が全部なくなるより、ノリが合う場所が一個できる方が、断然しあわせじゃない？」
モヤ子：「……うん、確かに。そっちの方が全然いいかも。ありがとう、あいちゃん。なんか、ずっとしんどかったのが、少し楽になった気がする。」
あいちゃん：「それは良かった！でもね、一個だけ言わせて。ノリが悪いのを全部開き直っていいってわけじゃなくて、相手への配慮とか、最低限のコミュニケーションの努力はした上での話ね。ただ、それ以上無理しなくていいよ、っていう話。あとさ、ノリが悪いって言ってくる人も、別に悪意があるわけじゃないから、そこはフラットに受け流せるようになると楽になると思うよ。」
モヤ子：「受け流す、か…。これが一番難しいんだよな。気にしちゃうんだよね、どうしても。」
あいちゃん：「最初はそうだよ。でも、モヤ子が自分を信じる力が育てば育つほど、外からの声に揺れにくくなるから。少しずつでいいと思う。今日みたいにちゃんと自分の気持ちを言語化して、誰かと話すことが大事だよ。一人で抱え込まないで！モヤ子のことは私が応援してるから。」
モヤ子：「うん、ありがとう。ほんと、あいちゃんがいてくれてよかった。」
ノリが悪いを「直す」より、自分らしく使いこなす4つの考え方
あいちゃんとの会話を通じて、「ノリが悪い、直したい」という発想を少し手放して、自分らしいノリを使いこなすための考え方が見えてきた。ここからは、私なりにまとめた4つの考え方を紹介していく。
まず「自分のノリのスイートスポット」を知っておく
あいちゃんに言われてハッとしたのが、「ノリが悪いって言われる場と、そうじゃない場がある」ということだ。つまり、私は全方位的にノリが悪いんじゃなくて、特定の状況や人間関係の中でノリが合わないと感じているだけだということ。これはすごく大事な視点で、ここを出発点にして考えると、ノリが悪いという悩みへのアプローチが全然変わってくる。
たとえば、私は初対面の人がたくさんいる賑やかな場より、仲のいい友達と少人数でじっくり話す時の方が断然楽しいし、自然にテンションも上がる。仕事の話でも、雑談より専門的な話の方が得意だ。興味のない話題だとどうしても表情が硬くなるけど、好きな映画や本の話になると止まらないくらい話してしまう。自分がノリよくなれる条件というのは、確実に存在している。ただ、今まではそれを「自分のフィールド」として意識したことがなかっただけだ。
だから、まずは「どんな状況だと自分は自然にノリよくなれるか」を、改めて観察してみてほしい。飲み会が苦手なら、ランチやカフェで一対一で話す機会を作るとか、テンポの速いおしゃべりが苦手なら、ゆったり話せる場面を意識的に増やすとか。自分がリラックスできる環境を少しずつ作ることで、「ノリが悪い」という悩みそのものが薄れていくことがある。好きなことを語る場面を増やすのも効果的で、自分の好きな話題になると、ノリが悪いと言われがちな人でも驚くほど饒舌になれることってある。私も仕事の話や好きな本の話になると、気がついたら一時間話し込んでいたということが何度もある。
「ノリが悪い、直したい」ではなく、「自分がノリよくなれる場を一個増やしたい」という方向に意識をシフトしていくことが、案外大きな変化につながっていく。一気に全部変えようとするんじゃなくて、自分の得意フィールドを一個ずつ増やしていくイメージで動いてみてほしい。
聞き上手という、もう一つのノリのかたち
あいちゃんが言っていた「ちゃんと話を聞いてくれる人って貴重」という言葉が、ずっと心に残っている。飲み会や会話の場で、全員が盛り上げ役になれるわけじゃないし、むしろ全員が盛り上げ役だったら疲弊するだけだ。賑やかな人の横に、落ち着いてじっと話を聞いてくれる人がいるからこそ、その場が安定する。ノリが悪いと感じている人に、ぜひ考えてほしいのはこの視点だ。
相手の話にしっかり反応する、「それってどういう意味？」「もっと聞かせて」と質問を返す、話の内容を正確に理解して共感の言葉を返す、こういったことができる人は、実は場の潤滑油になっていることが多い。そして、その役割は盛り上げ役と同じくらい、あるいはそれ以上に、人間関係の中で価値を持つ。人って「笑わせてくれる人」よりも「ちゃんと聞いてくれる人」に本音を話したくなるものだと、私自身が気づいた。
その場のノリを盛り上げることは苦手でも、相手の話の「行間」を読んで、「それって、こういうことが悩みなんじゃない？」とさりげなく返せる人って、すごく居心地がいい存在だと思う。飲み会の後に「あの人と話して、なんかすっきりしたな」と感じてもらえるような存在になれたら、それはすごいことだ。
だから、聞き上手を意識的に磨いていくことがおすすめだ。相手の言葉をそのまま繰り返す「オウム返し」をしてみたり、「それで、どうだったの？」と続きを促したり、話の途中でスマホを見ないように意識するだけで、「この人はちゃんと話を聞いてくれる」という印象はグッと変わる。ノリが悪い直したいという悩みを、聞き上手という強みに変換していく。そのシフトチェンジが、自分の人間関係の質を大きく変えていくきっかけになると私は思っている。
本音で話せる少数の関係を、大切に育てていく
ノリが悪いと感じるのは、多くの場合「自分に合っていない場所」にいる時だ。大人数の飲み会が苦手でも、二人でじっくり話す関係においてはものすごく存在感を発揮できる人がいる。私はそっちのタイプだと、あいちゃんと話して改めて確認した。自分の「得意な場」が大人数ではなく少人数だということを、弱点ではなく、スタイルとして認識するようにしてほしい。それだけで、ずいぶん気持ちが楽になる。
表面的に幅広い人間関係を持つことより、本当に気を許せる人との関係を深く育てることに、エネルギーを使うようにしてみてほしい。ノリが悪いと言われる場でも、「この人だけは理解してくれる」という存在がいると、かなり気が楽になる。あいちゃんとの関係が私にとってそれで、あいちゃんがいてくれることで、ノリが悪いと言われても「まぁいっか、あいちゃんには自然でいられるし」と思えるようになってきた。
こういう「自分をそのまま受け入れてくれる関係」を作るためには、自分が先に本音を見せていくことが大事だと思う。「実はノリが合わない場が苦手で」「こういう話題の方が得意なんだよね」と正直に言える関係を築いていくことで、相手も「そうなんだ、じゃあそっちで話そうよ」と自然に歩み寄ってくれることがある。無理に全員に好かれようとしなくていい。深くつながれる数人の関係を育てることが、ノリが悪いという悩みの根本的な解決につながると私は思っている。
「ノリが悪い」と言われた時の気持ちの受け流し方を持っておく
どれだけ自分の考え方が変わっても、「ノリが悪いよ」と言われた瞬間はやっぱりちょっとグサッとくる。それは正直に認めていい。問題は、そのグサッを引きずらないようにする習慣を持てるかどうかだ。ここが一番実践的で、かつ難しい部分だと思う。
あいちゃんが言っていた「相手の価値観の押しつけ」という視点は、かなり有効だ。「ノリが悪い」という言葉は、多くの場合「自分と同じノリにして」という要求の裏返しだ。それが悪意ではないとしても、必ずしも従わなければいけないわけじゃない。言われた瞬間に、心の中で「そっか、この場のノリとはちょっとズレてたんだな」と静かに受け止めるだけでいい。そこに「だから私はダメだ」を付け加えないことが大事だ。ノリがズレたのは事実として受け取りつつ、それが自分の根本的な欠点だという解釈は手放していい。
また、「ノリが悪い」と言ってくる人がいる一方で、「モヤ子って落ち着いてて話しやすいよね」と言ってくれる人も必ずいる。両方いるのが現実で、どちらが正解ということはない。自分を評価してくれる人の言葉も、ちゃんと受け取るクセをつけていくことが、自己肯定感を育てる上でとても大切だ。ノリが悪いと言われた一言に何日も引きずられている間、どこかで誰かが「あの人、いいよね」と思ってくれているかもしれない。その視点を、ぜひ忘れないでいてほしい。
モヤ子の気づき（番外編）
あいちゃんとのサシ飲みから帰る道、夜風が気持ちよかった。ぐるぐると頭の中をかき回していた「ノリが悪い、直したい」というモヤモヤが、だいぶ落ち着いていた。
ずっと「ノリが悪い」は直さなきゃいけない欠点だと思ってた。でも本当は、ノリが悪いんじゃなくて、場のノリと自分のノリが合っていなかっただけかもしれない。その場の基準で「ノリが悪い」と判断されたからといって、私という人間のノリが全部ダメなわけじゃない。そんな当たり前のことに、今まで全然気づいていなかった。
そもそも、「ノリが良い」という言葉自体、誰かの基準で作られたものだ。元気よく反応できる人だけがノリがいいんじゃなくて、その場に自分らしくいて、相手との関係を大切にしている人も、十分にノリがいいと思う。ノリが悪い直したいという気持ちで自分を追い詰めるより、自分らしいノリを磨いていく方向に舵を切れたなら、きっともっと楽になれる。
このブログを読んでくれている人の中にも、ノリが悪い直したいとずっと悩んできた人がいるかもしれない。そんな人に伝えたいのは、あなたのノリは間違っていないよ、ということ。ただ、合う場所と合わない場所があるだけ。自分に合う場所や関係を、焦らず少しずつ探していこう。それができれば、「ノリが悪い」という言葉はきっと、以前よりずっと軽く聞こえるようになると思う。
モヤモヤ解決ラボでは、今回のように人間関係や自己肯定感にまつわる悩みを正直に書いています。ぜひ他の記事も覗いていってくださいね。
まとめ
今回は、「ノリが悪い、直したい」という悩みについて、あいちゃんとの会話を通じて考えてみた。長年ノリが悪いと言われてきた私が気づいたのは、ノリが悪いは欠点じゃなくて、場のノリと自分のノリが合っていないという状況を指しているだけだということ。
無理に変えようとすると疲れて長続きしないし、なにより自分が自分じゃない感じがしてしんどい。それよりも、自分がリラックスしてノリよくいられる場所や関係を意識的に作っていくことが、本当の意味での解決につながると思う。聞き上手という別のノリの形を持っておくこと、本音で話せる少数の関係を深めること、「ノリが悪い」と言われても必要以上に落ち込まない受け流し方を身につけること。この三つを意識するだけで、日常の人間関係のしんどさはかなり変わってくる。
あなたは、ノリが悪いのではなくて、ただ合う場所が他の人と少し違うだけ。それは個性だし、聞き上手という形で強みにもなれる。ノリが悪い直したいというモヤモヤを抱えているなら、今日から少しだけ見方を変えてみてほしい。一緒に、自分らしいノリを大切にしていこう。
