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婚活で年収を気にする自分が、なんだか急に嫌になる瞬間ってありますよね。条件で人を選んでいるみたいで、心がチクッと痛むのです。
でも、その罪悪感は本当に必要なものなのでしょうか。お金を考えることは、ただの計算ではありません。これからの生活を守るための、まっとうな視点でもあるのです。
とはいえ、頭ではわかっていても気持ちは追いつきません。だから今日は、大阪のオカンに本音をぶつけてみることにしました。きっと、あなたの胸のモヤモヤにも答えが見つかるはずです。
相談タイム
モヤ子「オカン、聞いてほしいことがあって…」
オカン「あんた、また暗い顔して。ええよ、座り。お茶でも飲みや」
モヤ子「婚活してるんですけど、相手の年収を気にしちゃう自分が嫌で…」
オカン「ほう。なんで嫌なん?」
モヤ子「お金で人を選んでるみたいで、性格悪い気がして…」
オカン「あんたなぁ。それのどこが性格悪いん。生活かかっとるんやで」
モヤ子「でも、愛があればお金はなんとかなるって言うじゃないですか」
オカン「ほんなら聞くけど、家賃は愛で払えるんか?」
モヤ子「…払えないです」
オカン「そやろ。光熱費も食費も、ぜんぶ現金が要るんや。きれいごとちゃうで」
モヤ子「でも周りは『条件より気持ち』って言うんです」
オカン「言う人は言うわな。けど、その人らがあんたの老後みてくれるんか?」
モヤ子「みてくれない…ですよね」
オカン「最後に困るのはあんた自身や。せやから自分で守らなあかん」
モヤ子「守る、ですか」
オカン「そう。年収を気にするんは、自分の人生を真剣に考えとる証拠やで」
モヤ子「真剣に…考えてるって思っていいんですか」
オカン「ええに決まっとる。むしろ何も考えん方が、よっぽど心配やわ」
モヤ子「友達には『そんな計算高いと幸せになれないよ』って言われて…」
オカン「ほな、その友達は計算せんで幸せになったんか?」
モヤ子「いや…結婚してから、お金で揉めてるみたいです」
オカン「ほらな。考えんかったツケが、後で回ってきたんや」
モヤ子「たしかに…見て見ぬふりしてただけかも」
オカン「そうや。気にせんことが優しさやないんやで」
モヤ子「気にすること自体が、いけないと思ってました」
オカン「気にするんは悪やない。気にしすぎて、人を見失うのがあかんだけや」
モヤ子「人を見失う…?」
オカン「数字ばっかり見て、目の前の相手を見んようになることや」
モヤ子「たしかに、スペックばっかり気にしてたかも」
オカン「せやろ。バランスやで。条件も人柄も、両方見たらええんや」
モヤ子「ちょっとだけ、肩の力が抜けました」
オカン「ほな、ちゃんと整理してこか。気持ちと条件、ごちゃ混ぜになっとるやろ」
モヤ子「はい、お願いします」
解決策
年収を気にする自分を責めなくていい現実的な理由
まず、いちばん大事なことから話します。年収を気にするのは、悪いことではありません。
むしろ、生活を守ろうとする自然な防衛本能です。だから、責める必要はまったくないのです。
モヤ子「でも、お金の話をするとガメつい気がして…」
オカン「ガメついんと、堅実なんはちゃうで。ちゃんと区別しいや」
モヤ子「区別、ですか」
オカン「ガメついんは、相手から搾り取ろうとすること。あんたはそうやないやろ」
モヤ子「搾り取りたいわけじゃ…ただ、安心したいだけで」
オカン「そや。安心して暮らしたいだけや。それは欲とちゃう、必要や」
結婚は、二人で生活を営む共同事業のようなものです。だから、お金の見通しを持つのは当然です。
たとえば、子どもを持つなら教育費がかかります。家を借りるにも、病気になるにも、お金は必要です。
つまり、年収を気にすることは、未来のリスクに備える行為なのです。それは決して冷たい計算ではありません。
むしろ、相手と長く一緒にいたいからこそ、現実を見ようとしているのです。
実際、結婚生活の悩みでお金の問題は上位に入ります。厚生労働省の「人口動態統計」を見ても、家計の安定は無視できない要素です。
モヤ子「お金の不安が原因になることも、あるんですね」
オカン「あるある。仲ようても、お金で揉めて冷める夫婦は多いんやで」
モヤ子「好きだけじゃ、続かないこともあるんですね」
オカン「続かへんとは言わん。けど、お金の不安は愛をすり減らすで」
だからこそ、最初に現実を見ておくことは、相手への誠実さでもあります。
後でお金が足りずに相手を責めるより、最初に話し合う方がずっと優しいのです。
モヤ子「責めないために、先に考えておくんですね」
オカン「そういうこっちゃ。先に見とけば、後で揉めんで済む」
ここで、ひとつ覚えておいてほしいことがあります。お金の不安は、放っておくと膨らむ性質があります。
不安なまま結婚すると、その不安は消えません。むしろ、生活が始まってから一気に表に出てきます。
だから、独身のうちに向き合っておく方がいいのです。それは、未来の自分への思いやりでもあります。
モヤ子「後で苦しむより、今ちゃんと考える方がいいんですね」
オカン「そういうこっちゃ。先送りにしても、問題は逃げてくれへんからな」
また、年収を気にすることは、相手を値踏みすることとは違います。あくまで、二人の暮らしを守る視点です。
相手の人柄を見ながら、同時に現実も見る。その両方を持つことは、決して矛盾しません。
モヤ子「人柄も、お金も、どっちも見ていいんですね」
オカン「当たり前や。片方だけ見るから、後でしんどなるんやで」
年収を気にする自分を、もう責めないでください。それは、あなたが人生に真剣な証拠なのです。
罪悪感は、ここで一度手放しましょう。そのうえで、次は具体的な考え方を学んでいきます。
理想の年収より生活設計から逆算する考え方
ここで一歩進めます。多くの人は「年収◯◯万円以上」と理想の数字から考えます。
でも、その数字には根拠が薄いことが多いのです。だから、逆から考えてみましょう。
モヤ子「逆から、ですか?」
オカン「そや。なんぼ欲しいやなくて、なんぼあったら暮らせるか、や」
つまり、自分の望む暮らしを先に描き、そこから必要なお金を逆算するのです。
たとえば、月の生活費が二人で30万円かかるとします。そこに貯蓄や予備費を足して考えます。
すると、必要な世帯年収がぼんやり見えてきます。それは、あなた自身の収入も含めた数字です。
モヤ子「あ、相手だけに求めなくていいんだ…」
オカン「そこや。あんたかて働いとるやろ。二人で組み立てたらええんや」
モヤ子「私の手取り20万も、ちゃんと戦力なんですね」
オカン「立派な戦力や。相手に丸投げするから、数字が高なるんやで」
世帯収入で考えると、相手に求める年収のハードルは下がります。だから、出会いの幅も広がるのです。
反対に、相手だけに高収入を求めると、対象はぐっと狭まります。すると、出会いそのものが減ってしまいます。
モヤ子「高望みしてたつもりはないんですけど…」
オカン「数字だけ見ると、つい盛ってまうもんや。気づかんうちにな」
総務省統計局の「家計調査」を参考にすると、世帯の支出感覚がつかめます。だから、現実的な生活設計を立てやすくなります。
モヤ子「漠然と『高い人がいい』って思ってました」
オカン「その漠然がいちばんあかん。数字に落とすと、急に楽になるで」
具体的な金額が見えると、不安は小さくなります。なぜなら、正体のわからない不安が消えるからです。
数字に向き合うのは、最初は少し怖いものです。でも、一度書き出してしまえば、気持ちはずっと楽になります。
つまり、逆算は不安を減らす道具なのです。だから、面倒がらずに一度やってみてください。
モヤ子「ぼんやりしてたから、余計に怖かったのかも」
オカン「そや。霧が晴れたら、案外こわくないもんや」
理想の年収という幻を追うより、生活設計から逆算する。それが、後悔しない第一歩です。
婚活で条件にこだわりすぎて苦しいなら、婚活で条件にこだわりすぎる…ロジカル先輩に相談したら本当に必要な条件が見えたも読んでみてください。考え方の整理に役立ちます。
焦りに振り回されず婚活の判断軸を整理する方法も参考になります。
お金と相性のバランスで後悔しない優先順位の付け方
次に、お金と相性のバランスです。ここが、いちばん悩むところですよね。
結論から言うと、どちらか一方ではありません。両方を順位づけして見ることが大切です。
モヤ子「でも、お金と性格って比べられなくないですか」
オカン「比べるんやない。並べるんや。並べたら見えてくることがある」
まず、条件を紙に書き出してみましょう。年収、性格、価値観、生活習慣、すべて並べます。
そのうえで、「絶対に譲れないもの」と「できれば欲しいもの」に分けます。すると、優先順位がはっきりします。
モヤ子「絶対と、できれば、ですか」
オカン「そや。ぜんぶ絶対にしたら、誰も当てはまらへんようになるで」
モヤ子「たしかに、全部譲れないって言ってた気がします」
オカン「それやと、王子様しか合格せえへんわな」
多くの場合、お金は「ある程度の安定」があれば十分です。だから、年収の数字は幅で考えましょう。
一方で、価値観や金銭感覚の相性は、後から変えにくいものです。だから、こちらは慎重に見るべきです。
モヤ子「金銭感覚の相性…考えてませんでした」
オカン「これが大事やで。なんぼ稼いでも、浪費家やったら貯まらへん」
モヤ子「たしかに…年収高くても安心できないかも」
オカン「そやろ。お金の使い方が合う方が、よっぽど安心して暮らせる」
たとえば、片方が節約家で片方が浪費家だと、毎日が小さな衝突の連続になります。
でも、お金の感覚が似ていれば、自然と同じ方向を向けます。だから、ケンカも減るのです。
モヤ子「使い方が合うって、想像してなかった視点です」
オカン「年収は変わるけど、感覚はなかなか変わらへんからな」
さらに、相性には「お金の話ができるか」という点も含まれます。これは見落としがちですが、とても重要です。
お金の話を嫌がる相手だと、将来の家計の相談ができません。だから、結婚後に苦労しやすいのです。
反対に、オープンに話せる相手なら、問題が起きても二人で解決できます。つまり、安心感がまるで違います。
モヤ子「お金の話ができるかどうかも、相性なんですね」
オカン「そや。隠す相手より、一緒に考えてくれる相手を選び」
そして、優先順位は一度決めたら終わりではありません。婚活を進めるなかで、見直していいのです。
実際に人と会ううちに、自分が本当に大事にしたいものが見えてきます。だから、柔軟に更新しましょう。
モヤ子「最初に決めた順位を、変えてもいいんですね」
オカン「ええに決まっとる。人と会うたびに、自分のことがわかってくるもんや」
つまり、年収という「点」より、金銭感覚という「相性」を重視するのです。これが後悔しないコツです。
とはいえ、最低限の収入ラインは持っておきましょう。それを下回ると、生活が成り立たないからです。
モヤ子「最低ラインだけは、ちゃんと決めておくんですね」
オカン「そや。そこは妥協したらあかん。生きていく土台やからな」
お金と相性のどちらも捨てない。順位をつけてバランスを取る。それが、賢い選び方です。
条件を口に出すときの角が立たない伝え方
最後に、伝え方です。条件があっても、口に出すのが怖いという人は多いですよね。
でも、伝えなければ相手には届きません。だから、角が立たない言い方を覚えましょう。
モヤ子「『年収いくらですか』って、聞きにくくて…」
オカン「そらストレートすぎるわ。誰かて身構えるで」
モヤ子「じゃあ、どう聞けば…」
オカン「お金の話やのうて、暮らしの話にすり替えるんや」
たとえば、「将来どんな暮らしがしたいか」を話題にします。すると、自然にお金の価値観が見えてきます。
「休日はどう過ごしたい?」「貯金って意識してる?」こうした会話から、相手の金銭感覚がわかります。
モヤ子「直接聞かなくても、わかるんですね」
オカン「そや。暮らしの話の中に、ぜんぶ答えが入っとるんやで」
また、自分の希望は「私はこうしたい」と主語を自分にして伝えます。だから、相手を責める印象になりません。
モヤ子「『あなたは稼いで』じゃなくて、『私はこう暮らしたい』ですね」
オカン「そうそう。それやと、ただのわがままに聞こえへん」
条件を否定形で言うと、角が立ちます。だから、肯定形で「望む暮らし」を語るのです。
モヤ子「否定形だと、責めてる感じになっちゃうんですね」
オカン「そや。『これは嫌』より『これがいい』の方が、相手も受け取りやすい」
さらに、タイミングも大事です。出会ってすぐにお金の話をすると、警戒されてしまいます。
だから、ある程度信頼が育ってから、自然な流れで切り出しましょう。すると、相手も身構えません。
モヤ子「焦って最初に聞かなくていいんですね」
オカン「そや。慌てる必要はあらへん。じっくりでええんや」
もし条件にこだわりすぎて疲れてしまったら、婚活をやめたくなった時の気持ちの整え方、オカンに相談したら「充電していいんや」と言われたも覗いてみてください。立ち止まる勇気も、ときには必要です。
モヤ子「伝え方ひとつで、こんなに変わるんですね」
オカン「変わるで。同じ中身でも、言い方で相手の受け取り方は全然ちゃう」
もうひとつ、伝え方で大切なのは、相手の事情にも耳を傾けることです。条件は、一方通行では伝わりません。
たとえば、相手にも収入の事情や将来の計画があります。だから、こちらの希望だけを押しつけないことです。
お互いの暮らしの希望を出し合えば、自然と着地点が見えてきます。すると、ケンカにもなりません。
モヤ子「私の希望だけじゃなくて、相手の話も聞くんですね」
オカン「そや。結婚は二人でするもんや。片方だけの都合では決まらへん」
モヤ子「対話っていうことですね」
オカン「そういうこっちゃ。一方的な要求やのうて、すり合わせや」
そう考えると、条件を伝えることは、相手を試す行為ではありません。むしろ、二人の未来を一緒に描く作業です。
だから、堂々と話していいのです。隠してすれ違うより、よほど誠実なやり方です。
条件は隠すものではありません。暮らしの希望として、やさしく伝えればいいのです。
まとめ
今日は、婚活で年収を気にする自分との向き合い方を整理しました。最後に、もう一度振り返りましょう。
まず、年収を気にする自分を責めないこと。それは、生活を守る真剣さの証です。
次に、理想の数字より生活設計から逆算すること。世帯収入で考えれば、視野が広がります。
そして、お金と相性は順位づけしてバランスを取ること。金銭感覚の相性こそ大切です。
最後に、条件は暮らしの希望として、肯定形でやさしく伝えること。これで角は立ちません。
モヤ子「お金を気にする自分を、責めなくていいんですね」
オカン「当たり前や。あんたは自分の人生、ちゃんと考えとるんやから」
モヤ子「なんだか、前を向けそうです」
オカン「ええ顔になったやん。条件も気持ちも、どっちも大事にしいや。知らんけど」
罪悪感で立ち止まっていた一歩が、これで少し軽くなったはずです。あなたの婚活も、きっと前に進みます。
婚活疲れを感じたときは、婚活疲れでもう限界…あいちゃんに話したら「休んでいい」とはっきり言ってもらえたも読んでみてください。あなたのペースで進めば大丈夫です。
よくある質問FAQ
年収を条件にするのは、結局お金目当てということですか?
いいえ、違います。お金目当てとは、相手から一方的に利益を得ようとする姿勢です。一方、生活の安定を望むのは、二人で暮らすための堅実な備えです。家賃も食費も現実にかかる以上、年収を気にするのは自然なことです。だから、罪悪感を持つ必要はありません。むしろ、人生を真剣に考えている証拠だと受け止めてください。気にすること自体が、相手と長く一緒にいたい気持ちの裏返しでもあるのです。
相手の年収は、いくらを基準に考えればいいですか?
決まった正解はありません。大切なのは、理想の数字から決めないことです。まず、自分が望む暮らしにかかる費用を計算します。そこから、自分の収入も含めた世帯年収で逆算しましょう。すると、相手に求めるラインが現実的になります。自分の収入も戦力に含めれば、相手だけに高収入を求める必要はなくなります。友達の結婚に焦って数字だけ追わないよう、友達の結婚ラッシュに焦って婚活を始めた…空回りしないための心の準備も参考にしてください。
年収より相性を優先したら、生活が苦しくなりませんか?
その不安はもっともです。だからこそ、相性だけに偏らないことが大事です。最低限の収入ラインは持ちつつ、その上で金銭感覚の相性を見ましょう。いくら年収が高くても、浪費家なら貯蓄は増えません。お金の使い方が合う相手の方が、長く安心して暮らせます。つまり、最低ラインの確保と相性の重視は、両立できるのです。お金との付き合い方に悩むなら、推し活にお金を使いすぎて貯金ゼロ…罪悪感なく楽しむための予算管理術も役立ちます。
