結婚したい焦りで婚活が空回り！オカンが教える迷路の脱出法

日曜日の夜、スマホを見ながらため息をついていた。

高校時代の友達がまた結婚報告をしていた。キラキラのウェディングフォト、笑顔のツーショット、ダイヤが光る左手の薬指。「おめでとう！」ってスタンプを送りながら、私の胸の中では全然別の感情が荒れ狂っていた。

「なんで私だけ……」「また取り残された」「この先ずっと一人なのかな」

結婚したいという焦りが、じわじわと心を締め付けてくる。こんな感情を持ってしまう自分が嫌だし、友達の幸せを素直に喜べない自分がもっと嫌だ。でも、どうしても止められない。

私はもうすぐ29歳になる。手取り20万の事務職OL。彼氏なし歴もう2年が経った。

マッチングアプリも使っている。合コンにも行っている。でも全然うまくいかない。アプリでいいなと思った人はメッセージが3往復で消えるし、合コンで気になった人はたいてい彼女持ちか既婚者。「この人いいかも」と思っても、なぜかいつもすぐ終わってしまう。

職場の先輩から「焦ってる感じが出てるんじゃない？」と言われたことがある。そのひと言が頭から離れなくて、鏡で自分の顔を見ながら「私って焦り顔してる？」って確認する癖がついてしまった。もちろんそんなこと分かるわけないんだけど。

「結婚したい」という気持ちは「わがままなのかな」と思う時もある。でも同時に「普通のことじゃないの？」とも思う。こんなに望んでいるのに、なんでこんなに遠いんだろう。

私は何が悪いんだろう。努力が足りないのか、選ぶ目線がずれているのか、それとも根本的に何かが欠けているのか。夜中に眠れなくて、天井を見ながらぐるぐると同じことを考え続けた夜が何度あったか分からない。

ある夜、もう誰かに話を聞いてほしくて、大阪のオカンに電話した。

オカンはいつも遠慮なくズバズバ言う人で、正直ちょっと怖い。でも誰よりも私のことをよく知っていて、きれいごとを言わない人でもある。電話口に出たオカンに「ちょっと相談があって」と言った瞬間から、怒涛の本音アドバイスが始まった。

「ほな言うたるわ。でも覚悟しいや」

そのオカンとのやり取りが、「結婚したい焦り」という私の長年のモヤモヤを、まったく違う角度から照らし直してくれた。今日はそのやり取りをそのままここに書いておこうと思う。同じように「結婚したい焦りで婚活が空回りしてしんどい」と感じているあなたに、少しでも届けたくて。

オカンとの本音トーク：結婚したい焦りの正体を暴く

モヤ子：「オカン、聞いてよ。最近婚活がうまくいかなくてしんどいんだよね。マッチングアプリで会っても全然続かないし、合コン行っても空振りばかりで。私、このままずっと一人なのかな。結婚したいのに何をやっても空回りするんだよ。もう疲れちゃった。」

オカン：「はいはい。疲れたのは分かった。でもな、モヤ子。一つだけ聞いていいか？あんた、なんで結婚したいん？」

モヤ子：「え、なんでって……。一人が寂しいから、かな。あと将来のことを考えると不安で。老後とか、病気した時とか、一人だとどうするんやろって。それに周りがどんどん結婚してて、取り残されてる感じがするのも正直あって。」

オカン：「そう。正直に言えたな。でもな、モヤ子。それってよく聞いたら、結婚したいんちゃうんよ。寂しさを埋めたい、将来の不安を解消したい、周りに遅れたくない、それだけやないの。結婚はその手段として考えてるだけで。焦りの根っこにあるのは、あんた自身が今の生活に満足できてへんっていうことやんか。」

モヤ子：「そ、そんなこと……。いや、でも、確かにそう聞こえるかもしれないけど、ちゃんと好きな人と結婚したいし、一緒に家庭を作りたいって気持ちもあるよ。」

オカン：「それは信じてるよ。でもな、焦ってる時って、その大事な『好きな人と家庭を作りたい』って気持ちが後ろに追いやられて、『とにかく誰かと早く結婚しなあかん』って焦りだけが前に出てくんねん。そうなると相手を人として見るんやなくて、条件の塊として見てまう。アプリで年収と身長と学歴だけ見て、この人どんな人やろって想像する前にスワイプしてへん？」

モヤ子：「……してる、かもしれない。確かに、プロフィール見て『うーん』ってなって、会う前から諦めることも多い気がする。でも効率的に絞らないと、会う相手がいなくなっちゃうし。」

オカン：「効率！また出た、その言葉。モヤ子、お茶碗洗うのとちゃうんやで。人を探してんねん。条件で絞ること自体は悪くないけど、絞りすぎたら誰も残らへんし、基準が世間の『普通』や『平均』になってたら、あんたの本当の『好き』とはズレてくる。あんたが一緒に暮らしたいのはどんな人なん？条件やなくて、人として。」

モヤ子：「どんな人……。うーん。話してて楽しい人。朝起きた時に顔を見てほっとできる人。一緒にいて疲れない人。細かいことに気づいてくれる人、かな。でも、そんな感覚的なことって、会ってみないと分からないじゃないの。」

オカン：「せやねん。だから会わなあかんのよ。でも今のあんたは、会う前に『スペック基準』で弾いて、会った後は『この人で決めなあかん』って焦って、そりゃ相手も逃げてくわ。ゆっくりこの人のことを知っていこう、って思えてる？それともいつも『この人と将来を想像できるか』を最初のデートから考えてる？」

モヤ子：「……正直、思えてないかもしれない。会うたびに『この人と結婚できそうか』って無意識に評価してる自分がいて、それで緊張してるのかも。」

オカン：「そやろ。そのプレッシャーは相手にも伝わってんねんよ。試験官みたいな目で見られたら、誰でも本来の自分が出せへんやん。あんた自身も楽しめてへんから、デートが苦痛になってくるし、そのしんどさがまた焦りを増幅させる。悪循環やな。」

モヤ子：「そう言われると……確かに最近、デートが楽しいというより義務みたいになってた気がする。終わった後もモヤモヤして、『なんで続かないんだろ』ってまた落ち込んで。そのループがずっと続いてる。」

オカン：「そのループの出口はな、デートの評価軸を変えることやで。『続いたか続かなかったか』で判断するから落ち込む。『今日、この人とどんな話ができたか』を基準にしてみ。たとえ次回に繋がらなくても、楽しい会話ができたなら、それはあんたの経験値になってる。失敗じゃなくて練習やと思ったらどうや。」

モヤ子：「練習……か。そう考えたら少し気が楽かも。でもさ、正直に言うと、相手がいいなと思った時に素直に表現できなくて、自分で自分のブレーキを踏んじゃうんだよね。『どうせうまくいかない』って先に思ってしまって。」

オカン：「それは自己防衛やな。傷つくのが怖くて、先に期待しないようにしてる。でもそれってね、相手にも伝わってんねん。『この人、私に興味あるのかな？』って相手は不安になるし、壁があるように感じて引いてしまう。勇気いるのは分かるけど、少しだけ『この人のここが好き』って伝えられるようになると、ぐっと距離が縮まるよ。」

モヤ子：「確かに……。先に自分で壁を作ってたかもしれない。じゃあ、もっと力抜いてみる。」

関連記事：別れたいのに別れてくれない彼氏…どうすればいい？オカンに聞いたもあわせて読んでみてください。

関連記事：彼氏が話を聞いてくれない！解決策と気持ちの伝え方もあわせて読んでみてください。

オカン：「もっと力抜いてええんよ。結婚できるかどうかより、今日この人と話してて楽しいかどうかで判断したらどうや？それだけでいい。まずはそこから始めてみ。」

モヤ子：「それは分かるんだけど、でも時間がないっていうプレッシャーもあって。もうすぐ29歳になるし、30代に入ったら選択肢が狭まるって聞くし。タイムリミットが見えてる感じがして焦るんだよね。」

オカン：「ああ、その『30歳の呪い』ね。聞いてよモヤ子。私があんたのお父さんと結婚したのは33歳やで。周りも同世代に戻って探したら、30代で結婚してる人なんてごまんとおるやろ。雑誌やSNSが作り上げた『25歳で出会って27歳で結婚するのが普通』っていう幻想を、あんたは信じすぎてる。その幻想と現実のギャップが、結婚したい焦りを作り出してんのよ。」

モヤ子：「オカンが33歳で結婚したの、そういえばそうだったね……。でも今と昔じゃ状況が違うよ、って言いたいとこだけど……。なんかそう言われると、少し気が楽になる気がする。」

オカン：「だから結婚したい焦りにのまれてる時は、一回深呼吸して、その焦りの中に『世間のプレッシャー』が何割あるか確認してみ。本当に自分が感じてる気持ちなのか、それとも周りから刷り込まれた『普通』に縛られてるだけなのか。」

モヤ子：「じゃあ、結婚したい焦りを感じてる時って、どうやって対処すればいいの？」

オカン：「焦りそのものを消そうとせんでいい。焦りは自分が前に進もうとしてる証拠でもあるから。ただ、焦りに行動を乗っ取らせたらあかん。焦りを感じながらも、冷静に『今、自分に何ができるか』を考える。それだけで行動の質がガラっと変わるで。」

モヤ子：「焦りに行動を乗っ取らせない……。もう少し具体的に教えてほしいな。」

オカン：「例えばな、今のあんたは『早く誰かと付き合わないと』って焦りから行動してるから、会う相手の数だけ増やして疲弊してるやろ。でも本来必要なのは、数を増やすことやなくて、一人一人とちゃんと向き合う質を上げることやんか。月に10人会うより、月に3人でも『この人面白い』と思えた人と2回目のデートに繋げる方が、ずっと意味がある。」

モヤ子：「数より質……。確かに最近、とにかくたくさん会おうとして、消耗してた気がする。週3で会うとかして、それで続かなかったら余計落ち込んで。」

オカン：「週3は多すぎやな。まず自分がリフレッシュできてへんやん。婚活って長距離走やで、スプリントしたら途中でガス欠になる。月に2〜3人、本当に会いたいと思える人を厳選して、その一人一人に全力で向き合う。それだけで婚活の質が変わってくるよ。」

モヤ子：「でも厳選するって、どうやって判断すればいいの？アプリだとプロフィールだけじゃ分からないことが多くて。」

オカン：「まずはメッセージの中身を見てみ。返信が早いかどうかより、何を聞いてくるかを見る。あんたのプロフィールや送ったメッセージに対してちゃんと反応してるか、それとも一般的なことしか聞いてこないか。あんたのことを知ろうとしてる人かどうかは、メッセージの段階でだいたい分かるよ。」

モヤ子：「確かに、中身を見ずに返信速度とか既読スルーとかばっかり気にしてた気がする……。」

オカン：「あとな、もう一つ聞かせて。あんた最近、自分のためだけに何かした？婚活関係なく、あんた自身が純粋に楽しいってこと。」

モヤ子：「……最近はほぼ婚活か仕事かコンビニかの生活で。自分のためだけに、かぁ。服も『婚活でウケそう』かどうかで選んでたし、週末も婚活パーティーか予定なし、みたいな感じかも。」

オカン：「ほらな。それが全部の答えやで。自分が楽しめてへんのに、楽しそうな顔になれへんやろ。楽しそうな人のそばには人が集まってくる。でも結婚したい焦りに支配されてる顔してたら、そばに来てほしい相手も近寄りにくいんやわ。まず自分を喜ばせることから始めてみ。婚活のためじゃなく、あんた自身が豊かに生きるために。」

モヤ子：「自分を喜ばせる……。何から始めたらいいんだろ。」

オカン：「まず今週、婚活関係ない予定を一つだけ入れてみ。行ってみたかったカフェでもええし、やってみたかった料理でもええ。婚活のために何かするんやなくて、あんたが純粋に『ええな』って思えることを一つだけ。それだけでいい。小さいことやけど、それの積み重ねがあんたの表情を変えるし、やがてそれが出会いを引き寄せるエネルギーになる。」

モヤ子：「それならできそう！そういえば、ずっと行きたかったギャラリーがあって、でも一人で行くのもなぁって先延ばしにしてたんだよね。」

オカン：「一人で行き！一人で行ってこそ感じられることもあるんやから。そういう積み重ねが、あんたの中の豊かさになって、顔に出てくるねん。オカンを信じてみ。そしてな、最後に一つだけ言わせて。結婚したい焦りで婚活が空回りしてる時は、大抵の場合、相手探しの前に自分の整理が必要なサインやと私は思ってる。焦りはエネルギーやけど、方向がズレたら消耗するだけ。向かう方向を少し変えてみ。」

モヤ子：「うん……。なんかちょっと、気持ちが楽になった気がする。結婚したい焦りは変わってないけど、その焦りとの付き合い方が少し分かった感じ。ありがとう、オカン。」

オカン：「どういたしまして。あと、婚活うまくいかんかった時、自分を責めたらあかんよ。縁というのはタイミングもある。でもあんたが自分を整えて、自分を大切にできてたら、その縁は絶対やってくる。信じてみ。」

結婚したい焦りを解消する4つの具体策

オカンに喝を入れられたところで（笑）、ここからは具体的にどう動いていけばいいのか、私なりに整理した4つのステップを紹介します。オカンの言葉をヒントに、婚活迷子を卒業するための実践的な方法です。

焦りの正体を書き出して「見える化」する

「結婚したい焦り」を漠然と抱えていると、何から手をつければいいか分からなくなります。まず、その焦りを「見える化」することが大事です。ノートを一枚用意して、「私が結婚を焦っている理由」を全部書き出してみてください。思いつくままに、恥ずかしいことも全部。「一人が寂しいから」「老後が不安だから」「周りに置いていかれるのが嫌だから」「親が心配するから」……正直なところを全部吐き出してみる。

書き出したら、それを二つに分類します。「自分の本音の気持ち」と「世間や周囲から刷り込まれた不安」の二つに。たとえば「老後に一人は心細い」は自分の本音かもしれないけれど、「30歳までに結婚できないと終わり」というのは完全に社会から刷り込まれたものですよね。

この分類をするだけで、自分が抱えている「結婚したい焦り」の中に、どれだけ他人軸のプレッシャーが混ざっているかが見えてきます。多くの人は、自分の本音の部分よりも、外から刷り込まれた「こうあるべき」に追われていることに気づきます。そしてその気づきだけで、焦りが少し柔らかくなる。

次に、「どんな結婚生活がしたいか」も書き出してみましょう。平日の朝、どんな雰囲気で過ごしたいか。週末は何をしたいか。家のどの部屋が好きで、どんな香りがするか。相手はどんな顔で笑っているか。具体的に想像するほど、「誰でもいいから結婚したい」から「この人と一緒にいたい」という方向に気持ちがシフトします。この方向のシフトが、婚活の質を劇的に変えてくれるのです。

私もやってみたら、「年収500万以上じゃないとダメかも」と思っていた条件が、実は「一緒に旅行に行けるくらいのゆとりがあれば十分」という気持ちだったことに気づきました。逆に「誠実さ」と「金銭感覚の一致」は絶対に譲れないと改めて確認できた。自分の本当の軸が見えてくると、相手を見る目が変わります。

条件を「絶対基準」と「あったらいい」に分ける

結婚したい焦りを感じている時、条件の設定が二極化しがちです。「なんでもいい」か「細かすぎる条件リスト」か、どちらかに偏ってしまうんです。どちらも婚活が空回りする原因になります。

そこで、条件を「絶対に譲れないもの3つ」と「あったらいいけど絶対じゃないもの」の二種類に分けてみましょう。「絶対に譲れないもの」は多くても3〜5個まで。それ以上は設定しない。私の場合は「誠実である」「金銭感覚が合う」「タバコを吸わない」の3つにしました。

「あったらいいけど絶対じゃないもの」は、正直言うと削除していい項目が多いはずです。身長は170cm以上じゃないとダメだと思っていたけど、実際に165cmの人に会ってみたらめちゃくちゃ話しやすかった、みたいなことは婚活あるある。長男かどうか、趣味が合うかどうか、実家の距離、これらも「あったらいい」の方に移動できる場合がほとんど。

条件を整理すると、「会える可能性のある人」が一気に増えます。そして「この人は条件から外れてるけど、会ってみたら意外といいかも」という出会いが生まれやすくなります。婚活が空回りしているとき、多くの場合は「条件の絞りすぎ」か「条件の方向性がズレていること」のどちらかが原因です。一度、自分の条件リストを見直してみることをおすすめします。

また、「なんとなく嫌だ」という直感も大切にしてください。上記の条件には当てはまっているのに、会うとなぜか気が乗らない。そういう時は体の声を聞いていい。条件がクリアでも直感が「違う」と言っているなら、それは貴重なサインです。

婚活の「量より質」作戦に切り替える

結婚したい焦りを感じると、「たくさん会わないといけない」と思いがちです。でも実は、月に10人と会って全員と1回きりよりも、月に3人と会って2回目に繋がる方がずっと可能性が高い。これは婚活における「量より質」の法則です。

私が以前やっていたのは、まさに量の追求でした。週末はほぼ毎週婚活パーティーかアプリのデート。でも毎回「また消えた」「また続かなかった」を繰り返していた。疲弊して、気づいたら全員に同じ自己紹介をしていて、全員に同じ質問をして、全員から同じ印象しかもらえていなかった。

切り替えてからは、「今日はこの人のどんなところが好きになれそうか」を意識して会うようにしました。そうすると自然に質問が変わる。「趣味は何ですか？」じゃなくて「最近ハマってることはありますか？」に変わる。「出身地はどこですか？」じゃなくて「地元で好きな場所はどこでしたか？」になる。その小さな変化が、会話の深さを変えて、相手の記憶に残る存在になりやすくなります。

婚活ツールについても、自分に合うものを見極めることが大切です。マッチングアプリが合う人もいれば、婚活パーティーが合う人、結婚相談所が合う人、社会人サークルから自然に繋がる方が合う人もいる。一つのツールで空回りしても、それはあなたのせいではなく、単純にそのツールが合わなかっただけかもしれません。複数試してみて、自分が一番リラックスできる環境を選びましょう。

「今の自分」を喜ばせることを最優先にする

これが一番大事で、一番後回しにされがちなことです。オカンが言っていた「自分を喜ばせるプロになれ」という言葉、最初はちょっとピンとこなかった。「婚活より自分を甘やかしてどうするの？」って思ってた。

でも実際にやってみたら、効果が全然違うんです。一人でずっと行きたかったギャラリーに行ったその週末、鏡を見たら顔が違った。なんか顔に余裕が出てた。コンビニ弁当ばかりの生活をやめて、週に一回だけ好きな食材を買って自炊したら、食卓に向かう時間が楽しみになった。「婚活用コーデ」をやめて、自分が着ていてテンションが上がる服だけを選んで出社したら、同僚から「今日なんかいい感じ」と言われた。

「今の自分が満たされている」という状態は、表情だけでなく全体の雰囲気を変えます。話す声のトーン、歩き方、笑い方、すべてが少しずつ変わる。そしてその変化は確実に周囲に伝わります。結婚したい焦りに追われている状態では出せない「余裕の雰囲気」が生まれる。

婚活がうまくいかない時期こそ、婚活を一時停止して、自分のための時間を意識的に作ってみてください。ずっとやりたかった習い事を始める、気になっていた本を読む、一泊だけのひとり旅をしてみる。その経験が話のネタになり、あなたの「深さ」になり、いつか誰かの心を動かすエピソードになります。

「結婚したい焦り」は、あなたが前向きに生きていることの証拠でもあります。その焦りのエネルギーを、相手探しだけに注ぐのではなく、自分を磨くことにも向けてみてください。必ずその先に変化があります。

モヤ子の気づき（番外編）

オカンとの電話を切った後、しばらくぼーっとした。

「焦りの正体は寂しさや不安であって、結婚そのものへの欲求とごっちゃになってた」というオカンの指摘が、ずっと頭に残っていた。確かに、よく考えてみたら私が求めているのは「結婚」というシステムそのものじゃなくて、「誰かと日常を共有したい」「帰る場所に誰かいてほしい」「一人で抱えていることを分け合いたい」という気持ちだった。

それって結婚じゃないと叶わないの？という問いが頭をよぎった。でも同時に、だからこそパートナーとしての結婚がしたいのだ、という答えも出てきた。パートナーシップとしての結婚。人生のイベントとしての結婚じゃなくて。その違いを意識するだけで、婚活への向き合い方が少し変わる気がした。

それからもう一つ気づいたこと。私はずっと「相手に選ばれること」を目標にして婚活してたんだなって。でもそれって、自分が主体じゃなくて、受け身でしかない。「私がこの人と一緒にいたい」と自分が選ぶ婚活に変えることが、これからの課題だと思った。

翌週の日曜日、一人でギャラリーに行った。思いのほかずっといられて、気づいたら2時間経っていた。その帰り道、久しぶりに「いい時間だったな」って思えた。結婚したい焦りは消えていないけど、その焦りが少しだけ後ろに下がってくれた感じがして、歩き方が軽くなった気がした。

これがすぐに婚活の成果に繋がるかは分からない。でも少なくとも、今日の私は昨日の私より少しだけ自分を大切にできた。それだけで、今日はOKだと思うことにした。

よかったら、他の記事も読んでみてください。婚活・恋愛の悩みから、仕事・お金のことまで、モヤモヤしたことをこのブログで一緒に考えています。

まとめ：結婚したい焦りと上手に付き合うために

「結婚したい」という気持ちは、あなたが自分の人生をより良くしたいと願っている、とても純粋で素敵なエネルギーです。だから、焦ってしまう自分を責めないでください。

ただ、その焦りに行動を乗っ取られてしまうと、婚活は空回りしやすくなります。今日オカンが言ってくれたことを整理すると、「結婚したい焦り」と上手に付き合うためのポイントは、焦りの正体を書き出して見える化すること、条件を絶対基準と柔軟基準に整理すること、量より質で一人一人と向き合うこと、そして何より自分自身を喜ばせることを最優先にすること、この4つに集約されます。

周りと比べる必要はありません。人生のピークが20代の人もいれば、30代・40代で最高のパートナーに出会う人もいます。大切なのは、「今の自分が、自分の人生の主導権を握っている」という感覚を持つこと。焦りに支配されている時は、その主導権が外側（周囲の目線や社会の「普通」）にある状態です。それを取り戻すことが、婚活を本来の姿に戻す第一歩です。

私も明日からまた婚活を続けます。でも今日からは少しだけ、「選ばれる私」ではなく「選ぶ私」として動いてみようと思います。一歩ずつ、自分のペースで進んでいきましょう。明日のあなたも、今日のあなたも、きっと素敵です。明日もなんとかやってこ！