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皆さん、こんにちは！「モヤモヤ解決ラボ」管理人のモヤ子です。
先日、友達のりなちゃんからこんなLINEが届きました。「ねぇモヤ子、私って会話が苦手すぎて、自分でも嫌になってくる。初対面の人とか、あんまり仲良くない人と二人になったとき、何を話すかまったく思い浮かばなくて。頑張って話そうとするんだけど、空回りして逆に場が白けちゃうし。最近、職場の飲み会とかランチとかが怖くなってきた。どうしたらいいんだろう」って。
読んだ瞬間、「あ〜、これ私も通ってきた道だ」って思って。会話が苦手って、地味に日常のあちこちに影響してくるんですよね。飲み会に誘われるたびに憂鬱になって、職場の休憩室に誰かいると入るのを躊躇って、合コンや婚活パーティーに行っても「なんかうまく話せなかったな」って反省してばかりで。りなちゃんの気持ち、手に取るようにわかりました。
会話って、毎日絶対に必要なものなのに、苦手だと思っているとそれがじわじわとストレスになっていきます。「私だけ何かおかしいのかな」「もっとうまく話せる人だったらよかった」って、自分を責めてしまうこともあって。りなちゃんのLINEを読みながら、そういうもどかしい気持ちを思い出しました。会話が苦手だと、誰かと会うことそのものが憂鬱になってしまって、どんどん人との関わりが減っていく悪循環にもなりやすいんですよね。
そこで！いつも明るくてコミュ力おばけのあいちゃんに、りなちゃんの悩みを相談してみたんです。あいちゃんって、誰とでもすぐ仲良くなれるタイプで、「会話が苦手」という概念が存在しないかのような人なんですよね（笑）。彼女の話がめちゃくちゃ参考になったので、今日はそのやりとりをそのままシェアしようと思います！
会話が苦手で悩んでいるあなた、りなちゃんと一緒にぜひ読んでいってください。「会話が苦手」って、思ってるほど大きな問題じゃないかもしれないです！
モヤ子とあいちゃんの相談タイム〜会話が苦手な友達を助けたい！〜
カフェであいちゃんと会ったとき、さっそくりなちゃんのLINEを見せました。読み終わったあいちゃんの第一声は、予想通りというか……めちゃくちゃ熱かったです。
モヤ子：「あいちゃん、友達がこんな相談してきて。会話が苦手で何を話すかわからない、って悩んでるんだけど、どう思う？」
あいちゃん：「え！？ちょっと待って、このりなちゃんって子、めちゃくちゃ真面目に悩んでるじゃん！てか、こんなに具体的に自分の悩みを言語化できてる時点で、りなちゃんってコミュ力あるんじゃない!? これすごくない！？」
モヤ子：「え、そう？りなちゃん自身は全然そう思ってないと思うけど。会話が苦手で自分嫌いになってくるって言ってたよ。」
あいちゃん：「それがもう思い込みなんだよね〜！てかさ、会話が苦手って思ってる人って、実はめちゃくちゃ相手のこと考えてる人が多くない？「変なこと言ったらどうしよう」「場が白けたらどうしよう」って、相手への気遣いがすごいんだよ。それって逆に言えば、思いやりがある証拠じゃん！」
モヤ子：「あ、確かに。りなちゃんも「空回りして場が白けちゃう」って気にしてたし、相手のことをすごく考えてる感じがする。」
あいちゃん：「そうそう！で、逆に「会話が得意！」って思ってる人って、実はあんまり相手のこと気にしてない人も多いんだよね（笑）。自分が話したいことを話してるだけで、それがたまたまウケてる、みたいな。だから、りなちゃんの「苦手意識」って、すごく真面目に向き合ってる証拠でもあるんだよ。」
モヤ子：「なるほど……。でもあいちゃん、じゃあどうしたら会話が苦手って感じなくなるの？りなちゃんは初対面とか、あまり仲良くない人とのとき特にしんどいって言ってたんだけど。」
あいちゃん：「まずさ、「会話が苦手」の正体をもうちょっと具体的に考えてみたらいいんじゃないかな。「何を話すかわからない」なのか、「話したいことはあるけど言葉が出てこない」なのか、「話すより聞く方が楽」なのか、って人によって全然違うじゃん。りなちゃんはどのタイプだと思う？」
モヤ子：「LINEを読む限り、「何を話すかわからない」がメインかな。話題が思い浮かばないってこと多いみたい。」
あいちゃん：「そっかそっか！じゃあ「何を話すかわからない」問題を解決すればいいってことだね。で、話題って、別に自分の頭の中だけから出さなくていいんだよね。目の前の相手をよく見て、「気になること」「聞きたいこと」を探すだけでいいんだよ。」
モヤ子：「目の前の相手をよく見る？それってどういうこと？」
あいちゃん：「例えばさ、相手のアクセサリーが可愛かったら「それどこの？」って聞けばいいし、なんか疲れてそうな顔してたら「最近忙しいの？」って聞けばいいし。話題って、相手の中にいっぱいあるんだよね。「自分が何か面白いことを言わなきゃ」って思うから詰まっちゃうけど、「相手について知りたい」って思えば、自然と質問が出てくるじゃん！」
モヤ子：「確かに！自分が何かを発信しなきゃって思うから苦しくなるのか。相手のことを知ろうとする方向に切り替えればいいんだ。」
あいちゃん：「そう！！それだけでだいぶ楽になると思うよ。てかさ、会話が苦手な人が一番やりがちなのって、「自分が楽しませなきゃ」「自分が盛り上げなきゃ」って責任を全部自分に持とうとすることなんだよね。でも、会話って二人でするものじゃん。半分は相手の責任でいいんだよ！」
モヤ子：「あ〜、それわかる！！全部自分でなんとかしなきゃって思っちゃうんだよね。プレッシャーで余計に言葉が出なくなって。」
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あいちゃん：「でしょ〜！だから「半分は相手に任せていい」って思うだけで、かなり楽になるはずだよ。それに、沈黙も全然怖くないんだよね。短い沈黙って、相手も「次何話そうかな」って考えてる時間だったりするし、無理に埋めなくていいんだよ。」
モヤ子：「沈黙が怖いってりなちゃんも言ってたな。沈黙になると焦って変なこと言っちゃうって。」
あいちゃん：「それ超あるある！でもさ、沈黙が怖いって「相手が私のことを退屈だと思うかも」って不安から来てることが多いんだよね。でも実際は、沈黙って「この人と一緒に黙れるくらい自然な関係」ってことでもあるし、全然悪いものじゃないんだよ。むしろ、沈黙を怖がって必死に埋めようとした結果の「スベり」の方がしんどくない？（笑）」
モヤ子：「（笑）確かに！必死に埋めようとしてスベる方がつらい。沈黙はただの沈黙でいいのか。」
あいちゃん：「そう！で、もう一個だけ言うとさ、会話が苦手って感じる人って、「うまく話さなきゃ」って基準が高すぎることが多い気がする。普通に話してるだけなのに「これ、おもしろくなかったかな」「変に思われたかな」ってすぐ反省しちゃうじゃん。その基準、下げていいんだよね。」
モヤ子：「基準を下げる……。確かに、りなちゃんも「気の利いたことを言わなきゃ」って書いてたな。」
あいちゃん：「そう！「気の利いたこと」なんか言わなくていいんだよ。普通のことを普通に言うだけで、全然OK。「今日天気いいね」でも「この料理おいしい」でも、それで十分なんだよね。高いハードルを自分で作って、それを毎回飛び越えようとするから疲れちゃうんだよ。」
モヤ子：「なるほど！！普通のことを普通に言っていい。それだけで、だいぶ気が楽になりそう。でもあいちゃん、初対面の人って特に難しくない？共通の話題もないし、何から話せばいいか本当にわからなくて。」
あいちゃん：「初対面はさ、「天気」「出身地」「仕事」「食べ物の好み」って、鉄板の話題があるじゃん。この4つ、どれかひとつ聞いたら絶対なんか話せるから。で、相手の答えに対して「え、そうなの！？」って反応して、もう少し聞いてみる。それだけで会話が続くよ！」
モヤ子：「なんかそう言われると簡単に聞こえてくる（笑）。「え、そうなの！？」って反応するだけで続くの？」
あいちゃん：「続くんだよ！！人って、自分の話を興味持って聞いてもらえることが嬉しいんだよね。だから、すごい話題を提供するより、相手の話にちゃんと反応してあげる方が大事なんだよ。うなずく、目を見る、「へぇ〜！」って言う。それだけで、相手は「この人話しやすい！」って思ってくれることが多いんだよ。」
モヤ子：「聞き役に徹することがダメなのかと思ってた。「いつも聞き役に回っちゃう」ってりなちゃんも悩んでたんだけど、聞き役って実はいいの？」
あいちゃん：「超いいよ！！聞き役って最高の立ち位置じゃん！？話すより聞く方が、相手の印象に残りやすいし、「あなたと話すと楽しい」って思ってもらいやすいんだよね。話しまくる人より、ちゃんと聞いてくれる人の方が「また会いたい」って思われること多いと思う。りなちゃんが聞き役に回れるなら、それってめちゃくちゃ強みじゃん！」
モヤ子：「聞き役が強みになるのか！りなちゃんに教えてあげたい。あと、会話が苦手な人って、練習したら上手くなるの？それとも向き不向きがある？」
あいちゃん：「絶対上手くなるよ！会話って、スポーツと一緒で練習すれば伸びるから。最初はぎこちなくても、場数を踏んでいくうちに「あ、こういう返し方がいいんだ」「こういう話題が盛り上がりやすいんだ」ってわかってくるんだよね。で、一番大事なのはさ、「うまく話さなきゃ」より「楽しもう」って気持ちで会話に臨むこと。その気持ちの違いだけで、全然変わるから！」
モヤ子：「「楽しもう」って気持ちか……。りなちゃん、緊張して「失敗しないようにしなきゃ」ってなってそうだから、それを「楽しもう」に変えるだけで違いそう。あいちゃん、ありがとう！すごく参考になった！」
あいちゃん：「りなちゃんに伝えてあげてね！会話が苦手って思ってる人ほど、実は繊細で思いやりがあって、そういう人が会話を楽しめるようになったら最強だよ！応援してる！！」
会話が苦手な人がすぐ実践できる解決策
「話す」より「聞く」にフォーカスしてみよう
会話が苦手な人の多くが陥りがちなのが、「自分が何か面白いことを言わなきゃ」「場を盛り上げなきゃ」というプレッシャーです。このプレッシャーがあると、話すたびに頭の中で「これ変じゃないかな」「つまらないと思われるかな」という検閲が走ってしまって、結果として言葉が出てこなくなるんですよね。
そこで発想を切り替えてほしいのが、「話す」から「聞く」へのシフトです。会話は二人でするものなので、自分が「聞き役」に徹することは全然ダメじゃありません。むしろ、ちゃんと聞いてくれる人、相づちを打ってくれる人、興味を持って質問してくれる人の方が、「話しやすい！」「また話したい！」と思われやすいんです。
実践的には、相手が話してくれたことに対して「え、それってどういうこと？」「その後どうなったの？」と一言だけ深掘りする質問を返すことを意識してみましょう。相手の話をちゃんと聞いていないとできない質問を一つ返すだけで、「この人、ちゃんと聞いてくれてる」という印象を与えられます。会話が苦手でも、聞く力を磨くだけで、相手から「話しやすい人」と思われることは十分できるんです。
聞き役は弱さじゃなくて、立派な強みです。会話が苦手だからこそ、相手の話に真剣に向き合える力がある。そう考えると、少し気が楽になりませんか？
話題のストックを「相手の中」に見つけよう
「何を話すかわからない」という悩みを持つ人は、「自分の頭の中から話題を生み出さなきゃ」という思い込みがあることが多いです。でも実は、話題って相手の中にたくさんあるんです。相手をよく観察して、気になることを素直に聞くだけで、自然と会話が生まれます。
例えば、相手のアクセサリーや服が気になったら「それ可愛いね、どこで買ったの？」と聞く。なんか疲れてそうな雰囲気があったら「最近忙しい？」と声をかける。共通の知り合いがいるなら「〇〇さんって最近どうしてるの知ってる？」と話題を広げる。こういう「目の前の相手から話題を探す」意識があるだけで、「何を話すかわからない」という詰まりが減ります。
初対面で共通点がまったくわからないときは、「天気・出身地・仕事・食べ物」という鉄板4トピックを持っておくと安心です。この4つのどれかを聞けば、必ず何かしら話が展開できます。相手の答えに対して「え、そうなんだ！」と反応して、もう少し掘り下げる。それだけで会話は続きますよ。会話が苦手でも、相手に興味を持つ気持ちさえあれば、話題には困らなくなります。
沈黙を「埋めなきゃいけないもの」と思うのをやめよう
会話が苦手な人が最も怖いと感じやすいのが、「沈黙」です。でもこの沈黙恐怖、実はかなり損をしているんです。沈黙が怖くて無理に埋めようとした結果、的外れなことを言ってしまったり、空回りしたりして、逆に気まずい空気になってしまうことがありますよね。
そもそも沈黙って、悪いものではないんです。短い沈黙は「次に何を話そうかな」と二人で考えている時間だったり、「今の話、ちょっと味わおう」という無言の共有の時間だったりします。自然な沈黙を怖がらずに受け入れられるようになると、会話全体がとても楽になります。
沈黙が来たときにやってみてほしいのが、「焦らず、3秒待つ」こと。沈黙が来ても、すぐに何かを言おうとせず、まず3秒だけ待ってみてください。その3秒の間に、相手から話しかけてくることも多いです。もし3秒待っても沈黙が続くなら、「そういえば」と切り出して、さっきの話の続きや別の話題に移ればOKです。会話が苦手な人ほど、沈黙に敏感です。でも、沈黙は「会話の失敗」ではなく「会話の呼吸」だと思えると、だいぶ気が楽になりますよ。
「うまく話す」より「楽しむ」を目標にしてみよう
会話が苦手な人の多くは、「うまく話さなきゃ」という高い基準を自分に課しています。でも考えてみると、「うまい会話」って何でしょう？笑いを取ること？気の利いたことを言うこと？どちらも、必須ではないんです。普通のことを普通に言う、相手に興味を持って話す、それだけで十分な会話になります。
目標を「うまく話す」から「楽しむ」に切り替えてみましょう。楽しもうとして会話に臨むと、相手の反応が楽しみになるし、多少うまくいかなくても「まあいっか」と思えます。その余裕が表情や声のトーンに出て、相手にとっても話しやすい雰囲気になります。
あと、会話は練習で絶対に上達します。最初はぎこちなくても、場数を踏むたびに「こういう返し方がいいんだ」「この話題は盛り上がりやすいんだ」という感覚がついてきます。失敗しても「次はどうしよう」と考えるネタになるだけ。会話が苦手と感じていても、今日よりちょっと楽しんでみることを繰り返すだけで、半年後には全然違う自分になっているはずです。
モヤ子の気づき（番外編）
りなちゃんの相談をあいちゃんに話してみて、改めて気づいたことがあります。「会話が苦手」って、実は「相手のことを真剣に考えている証拠」でもあるんですよね。「変なこと言ったらどうしよう」「場が白けたらどうしよう」って思うのは、相手への思いやりから来ているんだから。そういう人こそ、会話が楽しめるようになったらめちゃくちゃ魅力的になるんだって、あいちゃんの言葉を聞いて改めて思いました。
そして、「うまく話さなきゃ」という高い基準が、実は一番の詰まりの原因なんだということも改めてわかりました。普通のことを普通に言っていい。聞き役でいい。沈黙は怖くない。このあたりのハードルを下げるだけで、会話のしんどさはかなり減るはずです。
りなちゃんに早くこの話をシェアしたいなって思いながら、カフェを出ました。あいちゃんのポジティブなものの見方、本当にいつも助かります。「会話が苦手」って自分のことをダメだと思っていた人が、「聞く力がある」「相手への思いやりがある」という強みとして捉え直せたら、それだけで自信がついて、会話も楽しくなっていくんじゃないかな。りなちゃんにも、そう思ってほしいな。
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まとめ
会話が苦手と感じているあなた、少し気持ちが楽になりましたか？会話が苦手なのは、あなたが相手のことを真剣に考えているからです。それは弱点じゃなくて、立派な強みです。
「話す」より「聞く」、「うまく話す」より「楽しむ」、「沈黙を埋めなきゃ」より「沈黙は呼吸」。この3つの意識を切り替えるだけで、会話のストレスはぐっと減ります。それに、話題は自分の頭の中から無理に生み出さなくていい。目の前の相手をよく見て、気になることを聞くだけでいいんです。
会話は練習で絶対に上達します。今日から少しだけ「楽しもう」って気持ちで人と話してみてください。うまくいかなくても大丈夫。「会話が苦手」という意識は、場数を踏んでいくうちに必ず薄れていきます。小さな一歩の積み重ねが、半年後の自分を変えていきます。モヤ子はあなたを応援しています！
