読者さんからの相談：友達がいなくて寂しい、どうすればいい？
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こんにちは、モヤ子です。
先日、読者さんからこんなご相談が届きました。地元を離れて暮らしているけど、休日に一緒に遊べる友達がいない。地元の友達はBBQや温泉など楽しそうに過ごしていて、SNSを見るたびに「友達がいなくて寂しい」と感じてしまう……という内容でした。
これ、すごくリアルな悩みだと思います。新しい環境に飛び込んで、「ここで新しい自分になれる」ってわくわくしていたはずなのに、気がついたら休日はいつも一人ぼっち。SNSを開いたら地元の友達が大勢でわいわいしているBBQの写真や、「深夜のノリで温泉来ちゃった！」なんていう楽しそうなストーリーが流れてきて、「なんで私には、こんなふうに気軽に誘い合える友達がいないんだろう」「私だけ取り残されているんじゃないか」と、強烈な孤独感に押しつぶされそうになる。友達がいなくて寂しいという気持ち、じわじわ重くなりますよね。
この「友達がいない、寂しい」という悩みって、なかなか人に言えないんですよね。「友達いないの？」って思われそうで恥ずかしいし、「自分で友達作れば？」って言われそうで怖い。だから黙って抱えているうちに、どんどん気持ちが重くなっていく。私も社会人になって環境が変わったとき、同じような孤独感を感じた時期がありました。
今回のご相談、どうにかして相談者さんの気持ちを楽にしたくて、私がいつも通っている喫茶店の常連さん「テキトー紳士」に話を持ち込みました。テキトー紳士はいつも「適当でいいんだよ」というスタンスで、大きな悩みをちっぽけに変えてくれる不思議な力がある方。友達がいなくて寂しいという重たい気持ちも、なんかすっと軽くしてくれそうで。さっそく話してみました。
テキトー紳士との相談タイム：友達いない寂しいとき、どう向き合う？
いつもの喫茶店の窓際の席。テキトー紳士はコーヒーを一口飲みながら、ゆっくり私の話を聞いてくれた。
モヤ子：「あの、読者さんから相談が来てて。地元を離れて暮らしているんだけど、休日に一緒に遊べる友達がいない。地元の友達はBBQとか温泉とか楽しそうにしてて、SNSを見るたびに友達がいなくて寂しいって感じてるみたいで。なんかアドバイスありますか？」
テキトー紳士：「ふーん。よくある話だね。コーヒー飲む？」
モヤ子：「え、それだけですか笑。もっとこう、共感とかないんですか？」
テキトー紳士：「共感したって友達は増えないからね。でも、そんなに大事件でもないよ、これって。まあ座って、一杯飲もうよ。」
モヤ子：「大事件じゃないんですか？友達がいなくて寂しいって、すごく辛い気持ちだと思うんですけど。」
テキトー紳士：「辛いのはわかるよ。でもね、『友達がいない』っていう事実と、『友達いない寂しい』っていう感情は、少し違うんだよね。友達がいないから寂しいんじゃなくて、友達がいるはずだって思い込んでいるから寂しいの。その期待と現実のギャップで苦しんでる。で、その期待って、誰が作ったんだろうね？」
モヤ子：「うーん……社会？周りの環境？なんか、友達がいっぱいいる方が充実してるみたいなイメージって、自然と刷り込まれてる気がします。」
テキトー紳士：「そうそう。『休日は友達と遊ぶもの』『友達が多い方が豊かな人生』みたいなイメージって、いつの間にか当たり前になってるでしょ。でも誰がそれを決めたの、って話でさ。友達が少なくたって、週末に一人でいたって、全然困らないんだよ。適当でいいんだよ、友達の数なんて。友達いない寂しいって自分を責めるの、もうやめていいよ。」
モヤ子：「でも、地元の友達みんながBBQとか温泉とか楽しそうにしてるのをSNSで見ると、自分だけ取り残されてる感じがして。友達がいなくて寂しいって気持ちが強くなっちゃって。」
テキトー紳士：「SNSで見てるんだね。あれは全部いいところしか見せない舞台みたいなもんだよ。地元の友達だって、ポストしてない休日に一人でダラダラしてる日だってあるよ。BBQの写真って、一年に一回だけかもしれない。でも毎回それが流れてくるから、毎週やってるように見えちゃう。SNSって、そういう錯覚を作り出すんよ。」
モヤ子：「確かに。SNSって、楽しいことしか乗せないですもんね。でも、それでも友達がいなくて寂しいっていう感覚は消えないんですよ。写真を見るたびに落ち込んじゃって。」
テキトー紳士：「それはSNSとの付き合い方の問題だね。見るタイミングと量を減らすだけで、けっこう楽になることあるよ。僕も昔よく見てたけど、心が荒むだけだと思ってやめた。見なければ比べられないから。友達いない寂しいって感情の多くは比較から来てるものだからさ、比較のもとを断ち切るのが一番早い。」
モヤ子：「なるほど。でも、そもそも友達がいないっていう現実は変わらなくて。新しい場所で友達を作るには、どうすればいいですか？」
テキトー紳士：「作ろうとしないことじゃないかな。」
モヤ子：「え？作ろうとしない？友達がいなくて寂しいんだから、作るために動かないといけないんじゃないですか？」
テキトー紳士：「友達って、作るものじゃなくて、できるものだと思うんよ。狙って『友達を作るぞ』ってなると、たいていうまくいかない。焦りみたいなのって相手に伝わるんだよね。そうじゃなくて、自分が楽しいと思うことをただやっていれば、そこに同じ気持ちの人が集まってきて、気がついたら友達になってた、みたいな流れの方が自然なんよ。焦りが消えたとき、縁って来るもんだよ。」
モヤ子：「自分が楽しいと思うことをやっていれば、か。具体的にはどういうことを？」
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テキトー紳士：「趣味のサークルでも、習い事でも、バイトでも、なんでもいい。友達を作るためじゃなくて、自分が面白いと思って行く。そこで自然に会話が生まれれば、それが縁の始まりになる。友達がいなくて寂しいからって焦って友達を作りに行くと、なんか媚びた感じになって逆効果になることもある。気持ちに余裕があるときが、一番縁が来やすいんよ。」
モヤ子：「でも、新しい環境でいきなり話しかけるのって、勇気がいりますよね。なんか不自然じゃないかなとか、引かれたらどうしようとか思っちゃって。」
テキトー紳士：「そうねえ。でも、相手も同じことを思ってることが多いよ。向こうも『話しかけたいけど変に思われるかな』って思ってたりする。だから、まず話しかけた方が得なんよ。9割は普通に返してくれるし、残り1割が引いたとしたら、たまたま合わなかっただけで、あなたのせいじゃない。失敗しても何も失わないから、話しかけた方が絶対いい。」
モヤ子：「9割は返してくれる、か。確かに、話しかけられたら悪い気しないですよね。私も話しかけてほしいと思うことあるし。」
テキトー紳士：「でしょ。友達いない寂しいって言うけど、友達の数って本当に関係ないと思うんよ。一人いれば十分だし、ゼロでも生きていける笑。大事なのは数じゃなくて、関係の深さじゃない？」
モヤ子：「深さ？」
テキトー紳士：「うん。表面上の友達が10人いるより、本音で話せる人が一人いた方が、ずっと寂しくないと思うんよ。地元の友達が羨ましいのはわかるけど、あなたが見てるのはその人たちの表面だけだからね。内側では関係がうまくいってないこともある。グループって、合わせるのが大変だったり、揉め事が起きたりすることだって絶対あるよ。友達が多いことと、孤独じゃないことは必ずしも一致しないんよ。」
モヤ子：「たしかに。グループって、しがらみも多いんですよね。合わせたくても合わせられないとか、気を遣って疲れるとか。友達が多い方が楽しそうに見えて羨ましかったけど、大変なこともあるのか。」
テキトー紳士：「そうそう。友達いない寂しいって感じてる今の状況、悪くないんじゃない？少なくとも自由だよ。週末に合わせなきゃいけない人もいないし、誰かの愚痴を聞かなくていいし、気を遣いながらご飯を食べなくていい。その自由を、もっと楽しんでもいいんじゃないかな。」
モヤ子：「一人でいることを楽しむ、か。なんか、友達がいなくて寂しいって思うことで頭がいっぱいで、一人の時間が楽しいかもしれないとか、全然考えてなかったな。」
テキトー紳士：「一人でいることって、罪悪感を持つことでも恥ずかしいことでもないんよ。その感覚、捨てた方がいいよ。『一人でいること＝可哀想』みたいなイメージって、誰かが作ったフィクションでさ。実際は、一人の時間を充実させてる人って、すごく豊かな人生を送ってること多いよ。」
モヤ子：「一人の時間を充実させる。それは具体的にどういうことですか？」
テキトー紳士：「自分が好きなことを、誰にも気を遣わずに思い切りやること。本を読むでも、映画を見るでも、美術館に行くでも、料理するでも、なんでも。誰かに合わせなくていいから、完全に自分のペースでできる。それって実はすごい贅沢なんよ。友達いない寂しいって嘆く暇があったら、その時間で何か好きなことをやってみて。そうすると自然に、今の状況が悪くないって思えてくるから。」
モヤ子：「なんか、友達がいなくて寂しいっていう問題が、最初より小さく感じてきた。でも、やっぱり誰かと話したいとか、一緒に笑いたいって気持ちはあって。それはどうしたらいいですか？」
テキトー紳士：「それは正直な気持ちだね。人と繋がりたい気持ちは自然なことだよ。でも、それを『友達』という形に限定しなくていいんじゃないかな。バイト先の人と少し話せるだけでもいいし、通ってるカフェの店員さんと笑えるだけでもいい。近所の人と挨拶するだけでもいい。そういう小さな繋がりが生活の中にちょこちょこあるだけで、友達がいなくて寂しいって感覚はだいぶ和らぐよ。」
モヤ子：「なるほど！友達っていう形じゃなくてもいいのか。日常の中の小さな繋がりを大事にする感じですね。」
テキトー紳士：「そうそう。で、そういう小さな繋がりの中から、気が合う人が自然に浮かび上がってくることもあるからさ。狙って友達を作るより、日常の中で自然に育つ縁の方が、長続きするよ。適当でいいんだよ、友達作りも。焦らなければ、ちゃんと縁はやってくるもんだよ。」
モヤ子：「適当でいい、か笑。なんか、テキトー紳士さんと話してたら、友達がいなくて寂しいって気持ちが、最初よりずいぶん軽くなった気がします。」
テキトー紳士：「そりゃよかった。人間、一人でも生きられるんだから、まずはそれを忘れないことだよ。友達ができれば嬉しいし、いなくてもそれはそれで悪くない。どっちでもいい、くらいのスタンスでいると、意外と自然に縁が来たりするよ。そういうもんなんよ。」
モヤ子：「ありがとうございます。友達を作らなきゃって焦ってたのが、手放せた気がします。」
テキトー紳士：「コーヒー、美味しかった？」
モヤ子：「笑。美味しかったです！また来ます。」
友達いない寂しいと感じたときにできること
「ひとりでいる時間」を責める習慣をやめてみよう
友達がいなくて寂しいと感じているとき、多くの人は「一人でいる自分が悪い」「友達が作れない自分はダメだ」という自己嫌悪に陥ってしまいます。でもテキトー紳士が言ってくれたように、一人でいることは罪でも恥でも、まして「可哀想なこと」でもない。その思い込みを手放すことが、まず最初のステップだと思います。
一人の時間って、よく考えると、ものすごく贅沢な時間なんです。誰かに合わせなくていい。誰かの顔色を伺わなくていい。行きたい場所に行けるし、見たい映画を見られるし、食べたいものを食べられる。グループで過ごすときのように、全体の意見に流される必要がない。自分のペースを完全に守れる時間って、友達が多い人には逆に少なかったりします。
試しに、「友達いない寂しい週末」を「誰にも邪魔されない自由な週末」と言い換えてみてください。言葉が変わるだけで、少し気持ちが違いませんか？私も最初はそんな簡単に切り替えられないよって思いましたが、意識して言い換えていくうちに、本当に一人の時間が楽しくなってくることがあるんです。友達がいなくて寂しいという感情は、一人でいることへの罪悪感が増幅している側面が大きいので、まずその罪悪感を手放してみることが一番の第一歩だと思います。
無理に友達を作ろうとしないことが友達への近道
「友達いない寂しい」と感じているとき、「友達を作らなきゃ」という焦りが出てくるのは自然なことです。でも、その焦りのまま動くと、かえってうまくいかないことが多い。なぜなら、友達を作ろうとして行動すると、どこか媚びた感じや必死な空気が出てしまって、それが相手に伝わるからです。
テキトー紳士が言っていたように、友達というのは「作る」ものじゃなくて「できる」ものです。狙って作ろうとするより、自分が楽しいと思うこと、興味があることをただ続けていく方が、同じ気持ちの人と自然に繋がれます。サークルに入るのも、習い事を始めるのも、「友達を作るため」ではなく「自分がそれをやりたいから」という動機の方が、結果的に縁が生まれやすい。
焦りがなくなったとき、意外と自然に声をかけられたり、声をかけてもらえたりすることがあります。友達がいなくて寂しいという気持ちを手放して、「今の自分を楽しんでいこう」というスタンスになったとき、周りからは「あの人、一緒にいると楽しそう」という印象になる。縁っていうのは、そういうタイミングでやってくることが多いんです。焦らずに自分のペースで、が結局一番の近道です。
「友達の量」より「繋がりの質」に目を向けてみよう
友達がいなくて寂しいと感じているとき、地元の友達と自分を比べて「あの人は10人いるのに私は0人」という比較をしてしまいがちです。でもその比較って、数だけを見てる。関係の深さは見えていない。
表面上の友達が10人いるより、本音で話せる人が1人いた方が、孤独感って圧倒的に小さくなります。友達いない寂しいという感覚の本質は「深く繋がれている人がいない」という感覚に近いことが多い。だとしたら、数を増やすことより、今いる人との繋がりを深める方が、寂しさの解消に直結します。
また、「友達」という形にこだわらなくても、日常の中の小さな繋がりをたくさん持つことも助けになります。バイト先の人とちょっと笑える関係、通っているカフェの店員さんに顔を覚えてもらえる関係、近所の人と挨拶できる関係。そういう薄くても温かい繋がりが積み重なると、友達がいなくて寂しいという感覚はだいぶ変わってきます。友達という形じゃなくても、人との温もりは感じられるものです。
SNSとの付き合い方を少し変えてみよう
友達いない寂しいという感覚が強くなるタイミングって、多くの場合SNSを見た後だと思います。地元の友達のキラキラした投稿を見て、「なんで私だけ」という気持ちになる。これはSNSの構造的な問題でもあります。SNSには楽しいことしか上がらないので、見ていると「みんなは毎日楽しく友達と過ごしている」という錯覚が生まれてしまう。
対策としてまず試してほしいのは、「比較のもとを断ち切る」こと。特定の人のストーリーを見ない設定にする、アプリを見る時間帯を決める（夜寝る前は見ないなど）、通知をオフにする。こういう小さな変化だけで、友達がいなくて寂しいという感覚がかなり薄まることがあります。
私も試したことがあって、SNSを見る時間を意識的に減らしたら、なんか心が穏やかになったんです。見なければ比べられない。比べなければ、今の自分の日常って、意外と悪くないなって思える瞬間が増えてくる。友達いない寂しいという感情の多くは、他人との比較から生まれているので、SNSとの距離感を調整するだけで、その感情の総量が減ることがあります。完全にやめなくていい。少し距離を置いてみるだけで十分です。
モヤ子の気づき（番外編）
テキトー紳士と話しながら、私が気づいたのは「友達がいなくて寂しい」という気持ちの多くが、実は「友達がいるべきだ」という思い込みと、「地元の友達と比べて劣っている」という比較感から来ているんだということです。
友達がいないという事実より、「友達いない寂しい自分はダメだ」という評価が、寂しさを何倍にも増幅させていたんだな、って。これって、友達ができれば解決する問題というより、自分の中の評価の問題でもある。「友達がいなくても、今の自分で十分だ」と思えるようになることが、実は友達ができることより先に必要なのかもしれないと思いました。
私自身、環境が変わったときに「友達が少ない」と感じて焦ったことがあります。でも焦って行動した友達作りって、うまくいかなかった記憶があって。逆に、好きな本のことを語っていたら同じ本が好きな人と意気投合したとか、近所のカフェに通い続けたら店員さんと仲良くなって話が弾むようになったとか、そういう自然な流れで生まれた縁の方が、長続きしている気がします。
今も友達が多い方ではないけど、一人の時間が意外と好きだなと思えるようになってきた。友達いない寂しいという気持ちがゼロになったわけじゃないけど、それに振り回されることが減ってきた。相談者さんにも、焦らずに、今の自分を楽しみながら、縁が来るのを待ってほしいな、って思います。
人間関係のモヤモヤについて、他にもいろいろな相談を記事にしています。ぜひほかの記事もあわせて読んでみてくださいね。
まとめ：友達いない寂しいのは、あなただけじゃない
今回の相談を通じて、「友達がいなくて寂しい」という感覚の正体が少し見えてきた気がします。友達の数よりも、比較の呪縛と、一人でいることへの罪悪感が、寂しさを増幅させていることの方が多い。その思い込みを少しずつ手放していくことが、寂しさを手放すことに繋がるのかもしれません。
テキトー紳士が言っていた「適当でいいんだよ」という言葉、最初は拍子抜けしたけど、じわじわ効いてきます。友達を作ることも、一人でいることも、適当でいい。焦らず、自分が楽しいと思うことをやっていれば、縁は自然にやってくる。友達いない寂しいと感じているあなたに、少しでも届いたら嬉しいです。
