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ご祝儀がきついと感じる時期は、誰にでもやってきます。友達の結婚式ラッシュが重なると、お祝いしたい気持ちはあるのに、財布の中身がどんどん減っていきますよね。手取りが多くない二十代後半なら、なおさら出費の痛みは大きいものです。
おめでとうと言いながら、心のどこかで、また三万円かとため息をついてしまう。そんな自分に少し罪悪感を覚える人も多いはずです。でも、それは決してケチでも冷たい人でもありません。お金には限りがあるのですから、当たり前の感覚なのです。
この記事では、ご祝儀の相場や包む額の決め方、出費が重なる時期のやりくり、そして無理なく付き合うための考え方を、大阪のオカンが愛のある現実目線で一緒に整理していきます。お祝いの気持ちと家計、その両方を大切にする方法を探していきましょう。
相談タイム
今回お悩みを抱えてやってきたのは、手取り二十万円で働く二十八歳のモヤ子さん。今年に入ってから、友達の結婚式の招待状が立て続けに届いているようです。
モヤ子「オカン、聞いてくださいよ。今年だけで結婚式が四件あるんです。ご祝儀だけで十二万円ですよ」
オカン「あらまあ、それはえらいこっちゃな。四件て、ほんまに重なるときは重なるもんやねえ」
モヤ子「しかも交通費とか、二次会の会費とか、ご祝儀以外にもお金がかかって。気づいたら貯金が全然増えないんです」
オカン「あんたなぁ、それは当たり前や。ご祝儀て一回三万円が相場やろ。それが四回もあったら、そら家計は火の車になるわ」
モヤ子「そうなんです。でも友達のことは本当に祝いたいんですよ。だから余計に、お金で悩む自分がイヤになっちゃって」
オカン「ええか、祝いたい気持ちとお金がきついことは、別の話やで。両方あって当たり前なんや。お金がきついからて、友達を祝う気持ちが嘘になるわけやない」
モヤ子「別の話……。なんだか少しホッとしました」
オカン「そうやろ。だからまず、自分を責めるのはやめよか。そのうえで、どうやってお金と付き合いを整えていくか、一緒に考えていこ」
モヤ子「お願いします。正直、来月もまた一件あって、もうどうしたらいいか分からなくて」
オカン「分かった分かった。順番に整理したろ。相場のことも、断りたいときのことも、ぜんぶ話したるさかい、安心しい」
解決策
ご祝儀の悩みは、ぼんやり「きつい」と思っているうちは解決しません。相場を知り、自分の予算を決め、無理のないラインを言葉にすることで、初めて気持ちが軽くなります。ここからはオカンと一緒に、具体的な整え方を四つの視点で見ていきましょう。
関係性ごとのご祝儀の相場を知る
モヤ子「そもそも、ご祝儀っていくら包むのが正解なんでしょうか」
オカン「ええ質問やな。基本は三万円や。友達でも同僚でも、まずはここが基準になる。これは昔からの相場やねん」
モヤ子「やっぱり三万円なんですね。でも、なんで三万円なんでしょう」
オカン「料理と引き出物で一人二万円くらいかかるねん。そこに『お祝い』を一万円足して三万円。割り切れる二万円は縁起が悪い言うて、避ける人が多いんや。知らんけど、そういう考え方が根づいてる」
モヤ子「なるほど、ちゃんと理由があるんですね」
オカン「そうや。でな、相手との関係で多少変わる。すごく親しい友達やったら五万円包む人もおる。逆に、そこまで近くない知り合いやったら、二万円でもええ場合がある」
モヤ子「二万円でもいいんですか。割り切れるのに?」
オカン「最近はな、二万円を一万円札一枚と五千円札二枚にして、合計三枚にする人も増えてるんや。枚数を奇数にして縁起をかつぐわけや。つまり、工夫の余地はあるってことやで」
モヤ子「枚数で調整するって発想、なかったです」
オカン「年齢でも変わるで。あんたみたいな二十代なら三万円で十分。これが四十代の上司やったら五万円ということもある。せやから、年齢と関係性、この二つで決めたらええ」
結婚に関するデータは公的機関も発表しています。たとえば総務省統計局の調査を見ると、世帯の交際費の動向が分かり、自分の出費が特別おかしいわけではないと確認できます。
オカン「数字で見たら、自分だけが大変なわけやないて分かるやろ。みんな同じように、付き合いにはお金をかけてるんや」
モヤ子「みんな同じなんだって思うと、少し気が楽になります」
オカン「それにな、相場いうても地域や年代で差があるんや。都会と田舎でもちゃうし、家族ぐるみの付き合いがあるとこやと、もっと包む文化もある。せやから『絶対これが正解』いう数字はないねん」
モヤ子「地域でも違うんですね。じゃあ、私がいくら包むか迷ったときは、どうすれば」
オカン「一番ええのはな、同じ式に出る共通の友達に聞くことや。『今回いくらにする?』てな。みんなで足並みそろえたら、一人だけ浮くこともない。お金の話は気まずいけど、仲のええ子同士なら聞いてええんやで」
モヤ子「確かに、一人で悩むより聞いた方が早いですね」
オカン「そうや。それにな、新札を用意することも忘れたらあかんで。前もって準備してた、いう気持ちを表すためや。前日にあわてて崩れたお札を入れるんは失礼にあたる」
モヤ子「新札! それも知りませんでした。当日にコンビニで下ろそうとしてました」
オカン「あんたなぁ、それは銀行で両替しとかな。最近はネットで両替機の場所も調べられるし、式の数日前に準備しとき。こういう小さな心配りが、気持ちを伝えるんやで」
出費が重なる時期の予算を立てる
モヤ子「相場は分かりました。でも問題は、それが何件も重なることなんです」
オカン「そこやねん。一件なら三万円で済む。でも四件重なったら十二万円や。これは予算を立てて備えなあかん」
モヤ子「予算って、具体的にどうやって立てればいいんですか」
オカン「まず、年の初めに『今年は誰の結婚式がありそうか』を考えるんや。仲のええ友達で、付き合ってる人がおったら、来るかもしれんと予想しとく」
モヤ子「先に予想しておくんですね」
オカン「そうや。だいたいの件数が読めたら、それを十二で割って毎月いくら積み立てるか決める。たとえば年に四件なら十二万円。月に一万円ずつ貯めとけば、いざ招待状が来てもあわてへん」
モヤ子「毎月一万円の『ご祝儀貯金』ってことですね」
オカン「ええ名前やん。お祝い専用の口座を作るのもええで。普段の生活費と分けとけば、うっかり使い込むこともない。だから、最初の仕組みづくりが肝心なんや」
モヤ子「仕組みにしてしまえば、毎回悩まなくて済みますね」
オカン「そういうこっちゃ。お金の管理は気合いやのうて仕組みや。毎回『どうしよ』て悩むから疲れるんや。先に決めとけば、招待状が来ても『はいはい、貯めてた分から出すわ』で済む」
お金のやりくりに悩んでいるなら、こちらの記事も参考になります。趣味の予算管理について書いた推し活にお金を使いすぎて貯金ゼロ…罪悪感なく楽しむための予算管理術では、楽しみと貯金を両立させる考え方を紹介しています。
オカン「お金の使い方て、結局どこも同じ考え方や。先に枠を決めて、その中で楽しむ。これができたら、罪悪感も減るで」
モヤ子「枠を決めるって、いろんな場面で使えるんですね」
オカン「そうや。返済とか奨学金とかも同じ理屈やで。出ていくお金を見える化して、計画立てるんが基本や」
返済の悩みについては奨学金の返済がつらい…ロジカル先輩に相談したら出口が見えたでも、お金の出口を整理する方法が語られています。あわせて読むと、家計全体の見通しが立てやすくなります。
モヤ子「ご祝儀貯金、さっそく始めます。でも、急に件数が増えたらどうしましょう」
オカン「ええとこに気づいたな。予想より増えることもある。そんなときは、ボーナスの一部をお祝い用に取り分けとくとええ。普段の積み立てに、年二回のボーナスを足したら、たいていの突発にも対応できる」
モヤ子「ボーナスをあてにするのは、ちょっと不安もありますが」
オカン「全部あてにせんでええ。ボーナスのうち、お祝い枠として一割でも先に分けとくんや。残りは貯金や自分のご褒美に回したらええ。要は、来たお金をぜんぶ生活費に溶かさん工夫やな」
モヤ子「先に分けておく、ですね。だから毎回ギリギリだったんだ」
オカン「そういうこっちゃ。お金が足りん人の多くは、稼ぐ前に分け方を決めてへんねん。先取りで枠を作る。これだけで、不思議とお金は回り出すで。だまされたと思ってやってみ」
欠席する場合の金額とマナーを考える
モヤ子「正直に言うと、全部に参加するのは厳しくて。欠席したいときもあるんです」
オカン「それでええんやで。無理して全部行く必要はない。大事なんは、欠席のときの作法を知っとくことや」
モヤ子「欠席するときって、お金はどうするんですか」
オカン「招待状をもらってから欠席する場合はな、一万円くらい包むのが丁寧や。出席する三万円より少ないのは、料理代がかからへんからや」
モヤ子「一万円なんですね。でも、なんだか少なくて失礼に感じませんか」
オカン「そんなことない。欠席やのに料理代まで含めた三万円を包む方が、かえって相手に気を遣わせる。一万円のご祝儀に、お祝いの手紙やプレゼントを添えたら十分気持ちは伝わるで」
モヤ子「手紙やプレゼントを添えるって、いいですね」
オカン「そうやろ。お金の多い少ないやのうて、祝う気持ちが伝わるかどうかが大事なんや。それにな、招待される前に欠席を伝えてあるなら、無理に包まんでもええ場合もある」
モヤ子「招待される前なら、包まなくてもいいんですか」
オカン「そうや。仲のええ子やったら、後日お茶でもしながら、ちょっとしたお祝いを渡したらええ。形式より、その子との関係に合わせるんが一番や」
モヤ子「関係に合わせる……。マナー通りじゃなくてもいいんですね」
オカン「マナーは目安や。縛られすぎたらしんどい。あんたと友達の間で、お互い気持ちよくいられる形を選んだらええ。だから、欠席を罪悪感で考えんでええんやで」
モヤ子「欠席=悪いこと、って思い込んでました」
オカン「ちゃうちゃう。体調やお金の都合で行けへんことなんて、誰にでもある。それで切れる友達やったら、もともとそこまでの縁やったということや。知らんけど、ほんまに大事な友達は分かってくれる」
モヤ子「欠席を伝えるとき、なんて言えばいいんでしょう。お金がないから、とは言いにくくて」
オカン「正直にお金が、とは言わんでええ。『その日はどうしても都合がつかなくて』で十分や。理由を細かく説明する義務はないねん」
モヤ子「都合がつかない、でいいんですね。なんだか嘘をついてるみたいで気が引けます」
オカン「嘘やない。お金の都合かて、立派な都合や。それに、相手も根掘り葉掘り聞いてこうへん。大事なんは、早めに伝えることと、お祝いの言葉を忘れんことや」
モヤ子「早めに伝える。確かに、ギリギリだと相手も困りますよね」
オカン「そうや。席次や料理の数に関わるからな。欠席するなら、招待状の返信は早いほどええ。それが相手への思いやりや。お金の多い少ないより、こういう気遣いの方がよっぽど印象に残るで」
付き合いを断ることに悩む人は多いものです。職場の飲み会を断る考え方をまとめた職場の飲み会が苦痛でたまらない…断れない・帰れない空気をオカンに相談したら楽になったも、無理しない付き合い方のヒントになります。
見栄を張らず無理しない金額を決める
モヤ子「ここまで聞いて思ったんですけど、私、見栄を張ってた気がします」
オカン「ほう、どういうことや」
モヤ子「みんなが三万円包むなら、私も同じにしなきゃって。少ないと思われたくなくて、無理してたんです」
オカン「ああ、それはようある話やな。でもな、見栄で包んだお金は、あとで自分の首を絞めるだけや」
モヤ子「首を絞める……。確かに、来月の生活が苦しくなったりして」
オカン「そうや。一回の見栄のために、何週間も食費を削るんは本末転倒やろ。お祝いは『無理なくできる範囲』でええんや」
モヤ子「でも、無理なくって、どこまでなんでしょう」
オカン「目安はな、その月の生活が立ち行かんようになるかどうかや。ご祝儀を出したら家賃が払えへん、ごはんが食べられへん。そこまでいったら、それは無理してるということや」
モヤ子「生活が回るかどうかが、ラインなんですね」
オカン「そうや。どうしてもきついときは、関係性に応じて二万円にする勇気も持ち。さっき言うたみたいに、枚数を工夫すれば失礼にはならへん」
モヤ子「二万円にする勇気、ですか」
オカン「勇気いるやろ。でも、見栄で破産するより、ずっと賢い選択や。それにな、ほんまの友達はあんたの懐具合まで気にせえへん。来てくれたこと、祝ってくれたこと、それが一番うれしいんや」
モヤ子「来てくれたことが一番……。そう言われると、金額にこだわってた自分が恥ずかしいです」
オカン「恥ずかしがらんでええ。みんな最初はそうや。でもな、自分の身の丈に合ったお祝いをすることは、ケチやのうて誠実さや。無理して笑顔が消えるより、できる範囲で心から祝う方がずっとええ」
モヤ子「身の丈に合ったお祝いが誠実さ……。すごく救われる言葉です」
オカン「ええか、お金は気持ちを伝える道具のひとつにすぎへん。手紙でも、当日の笑顔でも、気持ちは伝わる。金額だけが愛情やないんやで」
モヤ子「金額だけが愛情じゃない。今までずっと、包む額で愛情を測られてる気がしてました」
オカン「それはあんたが優しいからや。相手を思うあまり、無理してでも応えようとしてしまう。でもな、その優しさで自分がすり減ったら本末転倒やろ」
モヤ子「すり減る……。確かに、お祝いのたびにため息が出るって、なんか変ですよね」
オカン「変や。お祝いはほんまは嬉しいもんやのに、お金の心配で気持ちが沈んだら、せっかくの幸せがにごるやんか。だからこそ、無理のないラインを先に決めとくんや」
モヤ子「ラインを決めておけば、心置きなく祝えるってことですね」
オカン「そうや。『私はここまで』いう線があると、迷いがなくなる。迷いがなくなったら、あとは心から祝うだけや。お金で揺れへんから、笑顔も自然になる。これが一番の節約やで、心のな」
モヤ子「心の節約……。お金だけじゃなくて、気持ちも大事にしていいんですね」
結婚にまつわる焦りや気持ちの揺れを感じることもあるでしょう。友達が全員結婚していて取り残された気持ちになる…その焦りの正体とはでは、まわりの結婚に心が揺れる気持ちの整理の仕方を紹介しています。
オカン「お金の悩みの裏に、ちょっとした焦りが隠れてることもあるんや。そこも一緒にほぐしていったら、もっと気が楽になるで」
まとめ
ご祝儀がきついと感じるのは、あなたがケチだからではありません。お金には限りがあり、付き合いには費用がかかる。それはごく自然なことなのです。大切なのは、祝いたい気持ちとお金の現実を、無理なく両立させることでした。
まず、関係性と年齢に応じた相場を知ること。基本は三万円ですが、二万円でも工夫次第で失礼にはなりません。そして、出費が重なる時期に備えて、毎月コツコツ積み立てる仕組みを作ること。これで招待状が来てもあわてずに済みます。
欠席するときは一万円を目安にし、手紙やプレゼントで気持ちを添えればいい。何より、見栄を張らず、自分の生活が回る範囲でお祝いをすることが誠実さなのです。金額の多い少ないより、祝う気持ちが伝わるかどうかが大切でした。
オカン「あんたなぁ、お祝いはマラソンと一緒や。一回でぜんぶ出し切ったら続かへん。長く付き合うつもりで、ペース配分していったらええんやで」
モヤ子「ペース配分……。今日からご祝儀貯金、始めてみます。オカン、ありがとうございました」
オカン「おう、がんばりや。無理せんと、あんたらしく祝うたったらええ。知らんけど、それが一番喜ばれるで」
よくある質問FAQ
友達のご祝儀はいくら包むのが正解ですか
友達の結婚式に出席する場合、基本の相場は三万円です。料理と引き出物の代金に、お祝いの気持ちを足した金額が目安になります。とても親しい友達なら五万円を包む人もいますが、二十代であれば三万円で十分丁寧です。割り切れる二万円は避ける慣習がありますが、最近は一万円札一枚と五千円札二枚で枚数を奇数にする工夫も広まっています。関係性と自分の年齢を基準に、無理のない金額を選びましょう。
結婚式を欠席するときもご祝儀は必要ですか
招待状を受け取ってから欠席する場合は、一万円ほど包むのが丁寧とされています。出席時の三万円より少ないのは、料理代がかからないためです。お祝いの手紙やちょっとしたプレゼントを添えれば、気持ちは十分に伝わります。招待される前に欠席を伝えてある場合や、ごく親しい間柄なら、後日あらためてお祝いを渡す形でも構いません。形式にこだわりすぎず、その友達との関係に合った方法を選ぶことが大切です。
ご祝儀の出費が重なって生活が苦しいときはどうすればいいですか
まずは年の初めに、その年にありそうな結婚式の件数を予想してみましょう。件数の目安が立ったら、必要な金額を十二で割り、毎月少しずつ積み立てる「ご祝儀貯金」を始めると、招待状が届いてもあわてずに済みます。生活費とは別の口座で管理するのがおすすめです。それでもきついときは、関係性に応じて金額を調整する勇気を持ちましょう。見栄を張って生活を崩すより、できる範囲で心から祝う方が、ずっと誠実なお祝いになります。
