距離置き中に異性と会うのってアリ？別れている間のルールをあいちゃんと考えた

別れている期間って、正直どう過ごすのが正解なのか、全然わからなかった。

彼氏と距離を置くことになってから、もう2週間が経つ。

そして、つい先日、職場の同期の男の子に「ご飯行こうよ」って誘われた。

断る理由は……ない。だって、今は別れている期間だから。

でも、なんかモヤモヤする。

「もし彼が知ったら？」「私、浮気になるの？」「そもそも距離置きって、どういうルールなの？」って、頭の中がぐるぐるしてしまった。

このモヤモヤを一人で抱えていても、答えは出ない気がした。

だから、何でも全肯定してくれる友達のあいちゃんに相談することにした。

あいちゃんはいつも「わかるわ～！」から始めて、気持ちをゆっくり整理させてくれる。

そのため、今回もきっと、自分でもわからなかった本音を引き出してくれると思った。

実は、距離置きって「お互い冷静になるための時間」って言われるけど、実際はその期間中にどう過ごすべきかってすごく曖昧なんだよね。

しかし、そのままにしておくと、後でどちらかが傷つくことになる。

だから、ちゃんと向き合ってみることにした。

相談タイム：距離置き中に異性と会っていいの？

モヤモヤをあいちゃんに打ち明けてみた

モヤ子「あいちゃん、ちょっと聞いていい？」

あいちゃん「なになに！？いつでも聞くよ～！どうしたの？」

モヤ子「彼氏と距離置いてて、別れている期間なんだけど、職場の男の子にご飯誘われてさ。どうしたらいいか悩んでて……」

あいちゃん「わかるわ～！その感じ、超モヤモヤするよね！」

モヤ子「そうなの。行ってもいいのかな？でも、なんか後ろめたい気もして。」

あいちゃん「うんうん。別れている期間って正式に別れてるわけじゃないし、でも一緒にいるわけでもないし、宙ぶらりんな感じよね。」

モヤ子「そうそう、まさにそれ！自分でも何が正解かわからなくて。」

あいちゃん「だから不安になるの、すごく自然だと思う！そのため、悩んでるモヤ子は全然おかしくないよ！」

モヤ子「そう言ってもらえると、ちょっとほっとする。ありがとう。」

あいちゃん「でもさ、せっかくだから、ちゃんと整理しよ？なんとなくで動くより、自分の気持ちをわかってから動いた方が、絶対後悔しないから！」

モヤ子「確かに。じゃあ、一緒に考えてほしい。」

あいちゃん「もちろん！まず最初に聞きたいんだけど、距離置きを始めた理由って何だったの？」

モヤ子「なんか、最近ふたりの間がギスギスしてて、一緒にいると余計に喧嘩になるから、少し冷静になりたいって感じで。」

あいちゃん「なるほどね。だから、そのための時間を取ってるんだね。」

モヤ子「そう。でも、こんな形で距離を取ることになるとは思ってなかったから、どう過ごせばいいのかわからなくて。」

あいちゃん「しかし、その気持ちが出てくること自体、モヤ子がちゃんと彼のことを思ってる証拠だよ！」

「そもそも距離置きって何？」を整理した

モヤ子「そもそも、距離置きって正確にどういう状態なんだろうね。」

あいちゃん「距離置きって、正式な別れじゃないけど、お互いが一旦離れて考える時間のことよね。だから、別れている期間中は、「彼氏彼女」って明確には言いにくい状態なんだよね。」

モヤ子「じゃあ、異性と会っても浮気にはならないの？」

あいちゃん「んー、ルール次第じゃない？距離置きする前に、ちゃんと取り決めした？」

モヤ子「……してない。なんとなく「少し離れよう」ってなっただけで。」

あいちゃん「それがモヤモヤの原因かもしれないね！つまり、ルールが曖昧だから、何をしてもOKなのか、NGなのか、わかんなくなるんだよ。」

モヤ子「確かに。明確にしてなかったのは私たちの問題だよね。」

あいちゃん「そうそう。しかし、それって珍しいことじゃないよ。多くのカップルが、別れている期間のルールを決めずにスタートしちゃうんだよね。」

モヤ子「そっか、私たちだけじゃないんだ。」

あいちゃん「うん！だから、今からでも話し合えるならベストだし、難しければ自分の中で「友達として会う」ってラインを引くのが大事だよ。」

モヤ子「自分の中でラインを引く、か。それってどういうこと？」

あいちゃん「例えば、「この人と会うのは友達としてで、それ以上の気持ちはない」って自分に言い聞かせること。そのため、行動の前に気持ちを整理するってことが大切なんだよ。」

モヤ子「なるほど。だから、まず自分の気持ちを確認するってことか。」

あいちゃん「そう！それができれば、後悔する可能性がグッと下がるよ！」

ルールがないと二人とも辛くなる

モヤ子「彼も同じように悩んでるかな。」

あいちゃん「悩んでるかもよ！だって、別れている期間に相手が何してるかって、気になるじゃん。そのため、ルールをきちんと決めておくのって、実は二人への優しさだと思う。」

モヤ子「でも、ルールを決めるって、なんか堅苦しいよね。」

あいちゃん「そうかな？逆に、ルールがないと、後でどっちかが傷つく可能性が高くなるよ。しかし、ルールがあると、お互いが安心して過ごせるようになるんだよね。」

モヤ子「なるほど。そのため、ルールって二人の関係を守るためのものなんだ。」

あいちゃん「そうそう！堅苦しいんじゃなくて、思いやりなんだよ！」

モヤ子「距離置きって、冷却期間だけじゃなくて、関係を見直す期間でもあるってことか。」

あいちゃん「その通り！つまり、別れている期間って、ふたりの関係をより良くするためのチャンスにもなりうるんだよ。」

モヤ子「そう思うと、少しだけポジティブに捉えられる気がしてきた。」

あいちゃん「そう！悲しいことじゃなくて、一歩踏み出すための期間なんだよね。だから、前向きに過ごしてほしい！」

モヤ子「あいちゃんと話してたら、なんか別れている期間の見え方が変わってきた気がする。」

あいちゃん「それが大事！しかし、「前向きに」って言っても無理して明るくしなくていいよ。そのため、自分のペースで整理していくのが一番だよ。」

モヤ子「うん。焦らなくていいんだよね。」

あいちゃん「そう！別れている期間は、自分を見つめ直す大切な時間なんだから。」

距離置き中の異性関係、どう考えればいい？

別れている期間にも「気持ち」はある

モヤ子「じゃあ、今の状態で誘われたご飯、どうしよう。」

あいちゃん「まずさ、自分の気持ちに正直になってみて。そのご飯に行きたい理由って何？」

モヤ子「彼のことが気になってモヤモヤしてるから、気分転換したいっていうのが正直なところかな。」

あいちゃん「わかるわ～！それ全然アリだと思う！別れている期間だからって、ひとりで悶々としなくていいよ。つまり、友達として会うくらいは自然なことだよ。」

モヤ子「そっか。でも、それが彼に伝わったら傷つけちゃうかな。」

あいちゃん「そのため、「自分がどうしたいか」と「相手への影響」を両方考えると、答えが見えやすくなるよ。」

モヤ子「両方考えるって、具体的にどうすればいいの？」

あいちゃん「例えば、「この人と会うことで、私はどう感じるだろう」って想像してみるの。その後で、「もし彼がこれを知ったら、どう感じるかな」って考えてみる。」

モヤ子「なるほど。二段階で考えるんだね。」

あいちゃん「そうそう！しかし、どっちかだけ考えると、判断が偏っちゃうから。だから、両方の視点を持つことが大事なんだよ。」

モヤ子「確かに。自分だけの気持ちで動いちゃうと、後で後悔するかもしれないよね。」

あいちゃん「うん。だから、別れている期間の異性関係は、自分の気持ちの整理と相手への配慮のバランスが大事なんだよね。」

モヤ子「なんか、難しいような、でもシンプルなような気がする。」

あいちゃん「そうでしょ！つまり、「自分に正直に、相手を思いやって」ってことだよ。それだけ守れば、大体の判断は間違えないから！」

距離置き中の異性関係で大切なこと

あいちゃん「ねえモヤ子、一個聞いていい？その男の子と会うとき、どんな気持ちで会うつもり？」

モヤ子「えっと……友達として、かな。」

あいちゃん「じゃあそれを心の中で明確に持っておくのが大事！別れている期間であっても、異性と会う時には「自分の軸」が必要なんだよね。」

モヤ子「自分の軸？」

あいちゃん「そう！「私はこの人に特別な気持ちがあるのか、ないのか」っていうの。だから、自分に正直でいると、後悔しにくくなるんだよ。」

モヤ子「確かに、フラフラした気持ちで会うのと、ちゃんと「友達として」って決めて会うのとじゃ全然違うよね。」

あいちゃん「そうそう！しかし、もし少しでも揺れる気持ちがあるなら、それ自体が大事なサインかもしれないよ。」

モヤ子「揺れる気持ちって、どういうこと？」

あいちゃん「例えば、その男の子と会いたい理由が「彼氏への気持ちが薄れてきた」「この人のことが気になってる」ってことなら、それはただの気分転換じゃないかもしれない。そのため、正直に自分に問いかけることが必要なんだよ。」

モヤ子「なるほど。つまり、気持ちの整理のためにも、自分に嘘をつかないことが大事なんだね。」

あいちゃん「そう！別れている期間って、自分の本音が見えやすくなる時期でもあるから。だから、その気持ちを大切にしてほしい。」

モヤ子「距離置きって、ある意味、自分を見つめ直す時間でもあるんだね。」

あいちゃん「まさにそれ！しかし、そう気づけたモヤ子はもうすでにちゃんと前に進んでるよ。」

モヤ子「あいちゃんと話してると、すごく気持ちが楽になる。ありがとう。」

あいちゃん「こちらこそ！だから、また悩んだらいつでも話しかけてね！」

別れている期間に後悔しないための心がけ4つ

距離置きの「ルール」を事前に決める

別れている期間が始まるとき、多くのカップルは「とりあえず離れよう」とだけ決めてしまいがちだ。

だから、あとで「え、そんなことしてたの！？」という衝突が起きやすくなる。

具体的には、「異性と二人で会ってもいいか」「連絡は取り合うか」「どのくらいの期間、距離を置くのか」などを確認しておくとよい。

これらを事前に決めておくだけで、別れている期間中の不安がかなり減る。

しかし、いきなり全部決めようとせず、「気になることをひとつ確認する」くらいのノリから始めると取り組みやすい。

そのため、別れている期間が始まるタイミングで「一応確認しとこう」と声をかけると自然に進められる。

つまり、ルールは束縛ではなく、お互いの気持ちを守るための約束事なのだ。

最初は面倒に感じるかもしれない。しかし、ルールがあるカップルの方が、距離置き後に関係を修復しやすいとよく言われる。

また、ルールの内容も「厳しくしすぎない」ことが大切だ。

例えば、「異性との食事は禁止」というルールよりも、「グループなら会ってもいい」くらいの柔らかい設定の方が、お互いに無理なく守りやすくなる。

だから、「ちょっと確認していい？」の一言を大切にして、無理のない形で決めてほしい。

距離置きの心理や期間の目安については、恋愛で距離を置く意味とは？心理や期間を解説（マイナビウーマン）も参考になるよ。

彼氏との価値観の違いで別れるべき？判断のコツもあわせて読んでみてね。

異性と会う「目的」を自分に問いかける

別れている期間に異性と会うこと自体は、必ずしも悪いことではない。

だから、問題になるのは「なぜ会うのか」という動機の部分だ。

気分転換のためならOKだし、相手への気持ちが揺れているなら一旦立ち止まるべき場合もある。

そのため、「この人に会って、自分はどうしたいのか」を正直に自分に聞いてみることが大切だ。

会う前に、「もし彼がこれを知ったら、どう感じるか」も想像してみるとよい。

つまり、自分の気持ちに正直でいることが、後悔しない選択につながっていく。

しかし、「なんとなく」で動くと、のちに自分も相手も傷つけることになりやすい。

また、別れている期間中に異性と食事に行く場合は、二人きりになりすぎないよう意識するのもひとつの方法だ。

グループで会う形にするだけでも、変なプレッシャーを感じにくくなる。

そのため、状況に応じて「どんな場で会うか」も考えてみてほしい。

行動の前に少し立ち止まって考えるだけで、のちのちの後悔をかなり防げる。

だから、焦らずに自分の気持ちと向き合う時間を作ってみよう。

別れている期間に「元の関係に戻りたいか」を考える

距離置きをしているということは、何かが二人の間にあるということだ。

そのため、この別れている期間をただ暇つぶしで過ごすのはもったいない。

「なぜ距離を置くことになったのか」「戻ったとして何が変わるのか」「このまま終わりにしたいのか、やり直したいのか」を、一人でじっくり考えることが大切だ。

しかし、答えを急ぐ必要はない。

だから、異性と会う時間が気持ちの整理に役立つこともある。

つまり、別れている期間をうまく使えれば、自分の本音が見えてくる。

「この人とご飯に行って楽しいな」と思えたなら、それはそれで自分の気持ちを知る手がかりになる。

また、「やっぱり彼のことが気になる」と感じるなら、それもひとつの大切な答えだ。

そのため、別れている期間の経験すべてを、自分の気持ちを知るための材料にしてみてほしい。

「距離置きが終わった後にどうしたいか」というゴールを意識しておくと、今の行動の判断もしやすくなる。

しかし、無理に答えを出そうとせず、「今の自分はどう感じているか」を丁寧に観察していくことが大切だ。

だから、別れている期間を自分と向き合う貴重な時間として活用してほしい。

リアル恋愛に疲れた時の対処法と気持ちの立て直し方もあわせて読んでみてね。

SNSや連絡の「距離感」にも気をつける

別れている期間中に、相手のSNSを毎日チェックしてしまったり、「今日誰といた？」と気になってしまったりすることはよくある。

だから、SNSの距離感も意識しておくとよい。

相手の行動が気になるほど、自分が追い詰められていくことが多い。

そのため、見ない勇気も時には必要だ。

しかし、完全に遮断することが正解ではないケースもある。

例えば、「連絡は緊急時のみ」とルールを決めておくと、お互いにとって安心しやすい。

つまり、「この期間に自分が傷つかないようにする」という自衛も大切なこと。

異性関係に限らず、別れている期間の過ごし方は、自分の心を守ることを最優先に考えてほしい。

また、SNSで相手の動向を追いかけることは、距離置きの本来の目的である「冷静に考える時間」を妨げてしまうことがある。

だから、意識的にSNSから離れる時間を作ることも、別れている期間の過ごし方として有効な方法のひとつだ。

具体的には、「夜の10時以降は彼のSNSを見ない」「週に2日はSNS断ちをする」など、小さなルールを自分に課してみるのがおすすめ。

そのため、SNSとの距離感を整えることで、気持ちが安定しやすくなる。

しかし、SNSを見てしまった後は自分を責めず、「次は見ないようにしよう」と切り替えることが大切だ。

元カレを忘れられない…引きずる気持ちの整理法と乗り越え方もおすすめ。

まとめ：別れている期間は自分を知るチャンス

あいちゃん「モヤ子、今回気づいたことある？」

モヤ子「うん。別れている期間って、悩む時間だと思ってたけど、実は自分の気持ちと向き合う時間なんだって思えてきた。」

あいちゃん「そう！それが一番大事なんだよね。だから、距離置き中に誰かと会うことより、自分が何を感じてるかに正直でいることの方が、ずっと大切だと私は思うな。」

モヤ子「確かに。そのため、今度のご飯も、自分の気持ちをちゃんと確認してから行くことにする。」

あいちゃん「それが最高！しかし、もし行った後にまたモヤモヤしたら、またいつでも話しかけてね。」

モヤ子「絶対そうする！あいちゃん、ほんとにありがとう。」

あいちゃん「つまり、そのモヤモヤも全部ひっくるめてモヤ子の可愛さだから！どんな気持ちも大事にしてね。」

モヤ子「あいちゃん、ありがとう。なんかすっきりした！」

別れている期間は、答えのない時間のように感じることもある。

だから、まずは「自分がどうしたいか」を大切にしてほしい。

距離置き中の異性関係について悩んでいるなら、今回の心がけ4つをぜひ試してみてほしい。

よくある質問FAQ

Q1. 距離置き中に異性とご飯に行ってもいいですか？

A. 別れている期間のルールをお互いで事前に決めていない場合、法律的なNGはありません。しかし、相手を傷つけないためにも、自分の気持ちを明確にしてから行動することをおすすめします。また、距離置き前に「異性と二人で会うのはどうするか」を確認しておくと、後のトラブルを防ぎやすくなります。そのため、行くかどうか迷っているなら、まず自分の動機を整理してから判断することが大切です。グループで会う形にするなど、変に誤解されない工夫をするのも一つの方法です。

Q2. 別れている期間に元カレが他の女性と会っていたらどうすればいい？

A. まず、距離置きの際にルールを決めていたかどうかを思い出してください。決めていなかった場合は、相手を責めることが難しいケースもあります。そのため、気になるなら「別れている期間中の行動について、あらためて話し合いたい」と伝えることが大切です。しかし、感情的になると話し合いが難航しやすいため、冷静に自分の気持ちを言葉にしてみましょう。また、相手の行動だけでなく、自分がその関係を続けたいのかどうかを改めて考えることも大切です。つまり、相手を変えようとするより、自分の気持ちを整理することを優先させてみてください。

Q3. お試し別れ中は連絡を取っていいですか？

A. お試し別れや距離置きの目的は、お互いが冷静になる時間を持つことです。そのため、頻繁な連絡は本来の目的を達成しにくくさせます。しかし、「緊急の連絡はOK」「期間終了後に話し合う」など最低限のルールを決めておくと、どちらも安心できます。連絡の頻度についても、距離置き開始時に軽く確認しておくとよいでしょう。つまり、「連絡しないこと」がつらいなら、その気持ち自体を相手に伝えることも選択肢のひとつです。だから、我慢しすぎず、自分の心の声を大切にした判断をしてください。