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マッチングアプリ 同時進行のやりとりが多すぎて、もう誰が誰だかわからない。気づけばメッセージの返信に追われて、スマホを開くたびにため息が出る。そんな状態になっていませんか。最初は楽しかったはずなのに、いつの間にか「やらなきゃいけない作業」みたいになってしまう。しかも複数人とやりとりしている自分に、なんとなく罪悪感まで感じてしまう。この記事では、複数人とのメッセージを無理なく管理する方法を一緒に考えていきます。
誰かと出会いたくて始めたはずなのに、しんどさだけが積み上がっていく。それはあなたがダメだからではありません。やり方を少し整えるだけで、ずいぶん軽くなります。だから安心して読み進めてください。あいちゃんと一緒に、肩の力を抜いていきましょう。
相談タイム
モヤ子「あいちゃん、聞いてください。マッチングアプリで今、5人くらいと同時にやりとりしてて…もう誰が誰だかわからなくなってきたんです」
あいちゃん「えー、5人とやりとりしてるの？普通にすごくない？モテ期じゃん!」
モヤ子「いやいや、そんないいものじゃなくて…。返信するたびに『この人ってどんな話してたっけ』って過去のメッセージ遡ってて、めちゃくちゃ疲れるんです」
あいちゃん「あー、わかるわかる。全員ぶんの記憶保とうとすると脳がパンクするやつね。でもさ、それって真面目だからだよ?ちゃんと一人ひとり大事にしようとしてる証拠じゃん」
モヤ子「そう言ってもらえると…。でも正直、同時進行してること自体に罪悪感があって。なんか浮気してるみたいな気持ちになるんです」
あいちゃん「あー、その気持ちね。でも待って、まだ付き合ってもないよね?だったら全然浮気じゃないって!むしろ同時進行が普通だよ。みんなやってるって」
モヤ子「みんな、やってるんですか…?」
あいちゃん「やってるやってる。だってさ、1人ずつ順番に会ってたらいつ恋人できるの?って話じゃん。並行して進めるのは、ただの効率の話。誰かを裏切ってるわけじゃないよ」
モヤ子「効率の話…。そう考えると、ちょっと気が楽になるかも」
あいちゃん「でしょ?でもさ、しんどいって感じてるのは本当だよね。それは人数とか管理の仕方の問題かも。そこ整えたら、めっちゃ快適になるよ?」
モヤ子「整えたい…!どうしたらいいか、全然わからなくて」
あいちゃん「まかせて。今日はね、同時進行をラクにするコツを全部話すから。罪悪感の手放し方から、絞るタイミングまで。一緒にスッキリさせよ!」
同時進行のしんどさをラクにする方法
同時進行は浮気じゃないと心から納得する
あいちゃん「まず一番大事なところからいくね。同時進行は浮気じゃない。これ、心の底から納得してほしいの」
モヤ子「頭ではわかるんですけど、どうしても気持ちがついてこなくて」
あいちゃん「うんうん。じゃあ考え方を変えよ。マッチングアプリって、お互いに『いい人いないかな』で使ってる場所だよね?」
モヤ子「そうですね。みんな出会いを探してる場所です」
あいちゃん「だったら相手も同時進行してるって。あなただけが複数人とやりとりしてるわけじゃないの。つまりお互いさまなんだよ」
モヤ子「たしかに…。相手も私だけって保証はないですもんね」
あいちゃん「そうそうそう!むしろ1人に絞って猛アタックするほうが、相手は重く感じちゃうこともあるんだよね。だから複数人と気軽にやりとりするのは、お互いにとって健全なの」
モヤ子「健全…。なんかその言葉で救われます」
あいちゃん「でしょ?恋愛って、付き合うって決めた瞬間から始まるじゃん。それまではみんな自由。誰と話そうがあなたの権利だよ」
モヤ子「自由なんですね。なんだか勝手に自分でルール作って、自分で苦しんでた気がします」
あいちゃん「それめっちゃあるある!真面目な人ほど、自分で自分を縛っちゃうんだよね。でもそのルール、誰も求めてないからね?」
モヤ子「誰も求めてない…。そっか、私が一人で気にしてただけなんだ」
あいちゃん「そうだよ。ちなみにね、いいねや評価を気にしすぎて疲れちゃう感覚って、恋愛以外でもあるよね。気になるなら承認欲求が止まらない…いいねや評価に振り回されるのをやめたいも読んでみて。自分を縛る思考のクセが見えてくるよ」
モヤ子「読んでみます。たしかに、相手にどう思われるかばっかり気にしてました」
あいちゃん「そこなんだよね。相手の評価を気にしすぎると、複数人とやりとりしてる自分が悪い人みたいに思えてくるの。でもそれ、ただの思い込みだから」
モヤ子「思い込み…。でも、もし相手にバレたら嫌われるかもって不安もあって」
あいちゃん「バレたらって言うけど、相手も同じことしてる可能性高いんだよ?お互いさまなのにバレるも何もないって」
モヤ子「たしかに。私だけがこっそり悪いことしてる、みたいに思ってました」
あいちゃん「そうそう、そこが落とし穴。一人で勝手に罪悪感ためて、勝手にしんどくなる。だからまず『これは普通のこと』って前提を持つの。それだけで全然違うよ」
モヤ子「前提を変える…。心の土台から変えるんですね」
あいちゃん「そういうこと!土台が『悪いこと』だと、何やってもしんどい。でも『普通のこと』に変えたら、ぜんぶ気楽になるから」
誰が誰かわからなくなるのをメモで防ぐ
あいちゃん「次はね、超実用的なやつ。誰が誰かわからなくなる問題、これメモで一発解決できるよ」
モヤ子「メモ…?スマホのメモ帳とかですか?」
あいちゃん「そうそう。スマホのメモアプリでいいよ。一人ひとり名前書いて、その下に特徴をメモっていくの」
モヤ子「特徴って、どんなことを書けばいいんですか?」
あいちゃん「たとえばね、名前、年齢、職業。あと『犬好き』とか『カフェ巡りが趣味』とか。会話で出てきたことを箇条書きでメモるの」
モヤ子「なるほど。次に話すとき、それ見ながら返信すればいいんですね」
あいちゃん「そういうこと!『前にワンちゃんの話してたよね?』って返せたら、相手は覚えててくれたんだって嬉しくなるじゃん」
モヤ子「たしかに、自分のこと覚えててもらえると嬉しいです」
あいちゃん「でしょ?しかもメモがあれば、毎回過去のメッセージ遡らなくて済むよね。あの作業が一番疲れるんだよ」
モヤ子「ほんとそれです!遡ってる時間、地味に長くて」
あいちゃん「だからメモで先回りしとくの。あとね、約束した日程とか、会う予定があるかどうかも書いとくと安心だよ」
モヤ子「日程も!たしかに、約束ごっちゃになったら大変ですもんね」
あいちゃん「そうそう。日程ミスは一番やっちゃいけないやつだからね。メモで管理すれば、約束のダブルブッキングも防げるよ」
モヤ子「すごい、メモひとつでこんなに変わるんですね」
あいちゃん「変わる変わる!あとね、抱え込みやすい人ほど、頭の中で全部管理しようとしちゃうんだよね。でも頭は記憶する場所じゃなくて、考える場所だから。記録は外に出そ?」
モヤ子「全部一人で抱え込むの、私のクセかもしれないです」
あいちゃん「それね、恋愛だけじゃなくいろんな場面で出ちゃうかも。ストレスでイライラが止まらない…うまく発散できない人のための解消法も参考になるよ。ためこむクセをほどくヒントが書いてあるから」
モヤ子「メモって、なんか相手を管理してるみたいで冷たい気もしてたんですけど…」
あいちゃん「逆だよ逆!相手のこと忘れて適当に返すほうが冷たくない?メモするって、ちゃんと向き合おうとしてる証拠じゃん」
モヤ子「たしかに…。覚えてようとするから、メモを取るんですもんね」
あいちゃん「そうそう。しかもね、メモのおかげで会話が深まるの。相手の好きなもの覚えてたら、その話題で盛り上がれるじゃん?」
モヤ子「会話のネタにもなるんですね。話すこと探すの、地味に大変だったんです」
あいちゃん「だよね!メモがあれば次に何話そうって悩まなくて済むの。前回の話の続きから入れるから、会話が自然につながるよ」
モヤ子「メモって管理だけじゃなくて、会話を楽しくする道具なんですね」
しんどくなる前に人数を絞る目安を持つ
モヤ子「メモはわかりました。でも、そもそも何人くらいまでが管理できる限界なんでしょう?」
あいちゃん「いい質問!これね、人によるけど目安はあるよ。だいたい3人くらいがちょうどいいって言われてる」
モヤ子「3人…。今5人だから、ちょっと多いんですね」
あいちゃん「うん、5人はちょっと頑張りすぎかも。だってさ、5人ぶんのメッセージ考えるって、けっこうな脳の労働だよ?」
モヤ子「労働…。たしかに仕事終わりにこれやるの、しんどいです」
あいちゃん「でしょ?しんどいって感じてる時点で、もう人数オーバーのサインなんだよね。だから減らしていいの」
モヤ子「減らしていいんですね。なんか、せっかくマッチしたのにもったいない気がして」
あいちゃん「その気持ちわかる。でもね、全員と中途半端にやりとりするより、3人にしっかり向き合うほうが、いい関係に進みやすいよ」
モヤ子「質より量じゃなくて、量より質ってことですか」
あいちゃん「まさにそれ!絞る目安はね、返信が義務に感じてきたら減らすサイン。楽しいうちはいいけど、しんどくなったら多すぎってこと」
モヤ子「返信が義務に感じてきたら…。今まさにその状態かもです」
あいちゃん「じゃあ今が絞りどきだね!絞り方も簡単。返信の優先度が低い人から、自然にフェードアウトしてけばいいよ」
モヤ子「フェードアウト…。いきなりブロックとかじゃなくていいんですね」
あいちゃん「全然!返信のペースをゆっくりにしてくだけで、自然と縁が薄くなってくから。無理にお別れ宣言とかしなくていいの」
モヤ子「それなら罪悪感も少なくて済みそうです」
あいちゃん「そうそう。ちなみにね、頑張りすぎて心が空っぽになる前に手を打つの大事だよ。ストレスでイライラが止まらない…うまく発散できない人のための解消法でも触れてるけど、限界がくる前のセルフケアが鍵なんだ」
モヤ子「限界がくる前に…。たしかに、いつも限界まで我慢しちゃう気がします」
あいちゃん「我慢しすぎる人ほど、もっと早く減らしていいんだよ。だってさ、しんどいまま続けても、いい出会いって来ないじゃん?」
モヤ子「たしかに。疲れた顔でメッセージ返してても、いい雰囲気にならないですよね」
あいちゃん「そうそう!余裕がある状態でやりとりするから、相手にも優しくなれるの。だから絞るのは、相手のためでもあるんだよ」
モヤ子「絞ること自体が、誠実な選択なんですね」
あいちゃん「その通り!全員に薄く広くより、数人に濃く向き合う。そのほうが、お互いハッピーだからね」
罪悪感を手放して本命を決める準備をする
あいちゃん「最後はね、罪悪感の手放し方と、本命を決めるタイミングの話」
モヤ子「本命…!どうやって決めればいいか、それも悩みで」
あいちゃん「まず罪悪感ね。さっきも言ったけど、付き合う前は自由。だから複数人とやりとりしてても、誰も傷つけてないの」
モヤ子「頭ではわかってきました。でもまだ少し残ってて」
あいちゃん「じゃあこう考えよ。あなたが罪悪感持つってことは、それだけ相手のこと大事に思ってるってことだよね?」
モヤ子「まあ…そうかもしれないです。雑に扱いたくないって気持ちはあります」
あいちゃん「その優しさ、めっちゃいいじゃん!でもね、その優しさで自分を苦しめる必要はないの。優しさは持ったまま、罪悪感だけ手放そ?」
モヤ子「優しさは持ったまま、罪悪感だけ…。そんな器用なことできますか?」
あいちゃん「できるよ。『私は相手を大切にしてる。だから複数人と丁寧にやりとりしてる』って言い換えるの。それだけで気持ちが変わるから」
モヤ子「言い換え…。たしかに、言葉が変わると気持ちも変わる気がします」
あいちゃん「でしょ?で、本命を決めるタイミングね。これは『この人ともっと会いたい』って思える人が出てきたときだよ」
モヤ子「もっと会いたいって思える人…」
あいちゃん「うん。何回か会ってみて、一緒にいて楽しいとか、安心するとか。そういう人が見つかったら、その人に絞っていいサインだよ」
モヤ子「絞るって、ほかの人とのやりとりはやめるってことですか?」
あいちゃん「そうだね。本命が決まったら、ほかの人とは少しずつ距離を置く。それが誠実ってもんだよ」
モヤ子「なるほど。ずっと同時進行を続けるわけじゃなくて、いつか絞る前提なんですね」
あいちゃん「そういうこと!同時進行はあくまで本命を見つけるまでの期間限定。ゴールは1人に絞ることだからね」
モヤ子「ゴールがあると思うと、今の同時進行も前向きに捉えられます」
あいちゃん「いいねその発想!ちなみに、周りの結婚ラッシュとかで焦って婚活始めると、空回りしやすいんだよね。友達の結婚ラッシュに焦って婚活を始めた…空回りしないための心の準備も読んでみて。焦りの正体がわかると、もっとラクに進められるよ」
モヤ子「焦りの正体…。たしかに、私もちょっと焦ってる自覚あります」
あいちゃん「焦りはね、誰でもあるよ。でも焦って数を増やすと逆にしんどくなる。だから落ち着いて、3人くらいに絞って丁寧にいこ?」
モヤ子「はい!なんだか今日で、心がすごく軽くなりました」
まとめ
あいちゃん「今日の話、ちょっとまとめよっか」
モヤ子「お願いします!」
あいちゃん「まずね、同時進行は浮気じゃない。付き合う前はみんな自由だし、相手だって同時進行してる。だから罪悪感を持つ必要はないの」
モヤ子「お互いさまだから、健全なんですよね」
あいちゃん「そうそう。次に、誰が誰かわからなくなるのはメモで防ぐ。名前、特徴、約束した日程を書いとけば、毎回遡る手間も減るよ」
モヤ子「メモで先回りすれば、ぐっとラクになるんでした」
あいちゃん「うん。それから、人数の目安は3人くらい。返信が義務に感じてきたら、それが減らすサイン。優先度の低い人からフェードアウトでOK」
モヤ子「しんどくなる前に絞る、ですね」
あいちゃん「最後に、罪悪感は『私は相手を大切にしてる』って言い換えて手放す。そして『もっと会いたい』と思える人が出てきたら、その人に絞る。それが本命を決めるタイミングだよ」
モヤ子「同時進行は、本命を見つけるまでの期間限定なんですよね」
あいちゃん「その通り!無理して全員と頑張らなくていいの。自分がラクでいられる範囲で、丁寧にやりとりするのが一番うまくいくよ」
モヤ子「全部やってみます。今までしんどかったのが、嘘みたいに前向きになれました」
あいちゃん「よかった!恋愛は楽しむものだからね。スマホ開くたびにため息ついてたら本末転倒じゃん?今日からは、ワクワクしながらやりとりしてこ!」
モヤ子「はい!ありがとうございました、あいちゃん!」
ちなみに、こうした人間関係のしんどさは、自分一人で抱え込むほど重くなりがちです。日本人の悩みの傾向については、厚生労働省の相談窓口・こころの健康に関する情報でも、誰かに話すことの大切さが繰り返し語られています。一人で悩まず、頼れる人やサービスを上手に使っていきましょう。
よくある質問FAQ
同時進行していることは相手に正直に言うべきですか
付き合う前なら、わざわざ自分から「ほかにもやりとりしている人がいます」と言う必要はありません。聞かれてもいないのに伝えると、かえって相手を不安にさせてしまうことがあります。ただし、相手から直接聞かれた場合は、ごまかさず正直に答えましょう。嘘をつくと、後々の信頼関係に響きます。付き合うことが決まった段階で、ほかの人とのやりとりはきちんと整理しておくのが誠実な対応です。大切なのは、付き合う前は自由、付き合うと決めたら一人に絞る、という線引きをはっきり持っておくことです。
何人くらいまでなら同時進行しても大丈夫ですか
明確な正解はありませんが、無理なく管理できる目安は3人前後です。それ以上になると、メッセージの内容を覚えきれず、返信が義務のように感じられてきます。返信を負担に感じ始めたら、それが人数オーバーのサインです。大切なのは数ではなく、一人ひとりに丁寧に向き合えるかどうか。たくさんの人と中途半端にやりとりするより、少人数としっかり関係を育てるほうが、良い出会いにつながりやすくなります。しんどさを感じたら、優先度の低い人から少しずつ距離を置いて調整しましょう。
本命が決まったらほかの人にはどう伝えればいいですか
必ずしもはっきりお別れを宣言する必要はありません。返信のペースをゆっくりにしていけば、自然と縁が薄くなっていくことがほとんどです。ただし、何度か実際に会っている相手など、関係が深まっていた人には、一言「お付き合いする人ができました」と丁寧に伝えるのが誠実です。突然連絡を絶つと、相手を傷つけたり不安にさせたりすることがあります。相手を大切に思う気持ちを持って、無理のない範囲で区切りをつけていきましょう。罪悪感を抱える必要はありませんが、最低限の礼儀は心の余裕につながります。
